Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: blah (список заголовков)
00:43 

Почувствовала, как выстудила комнату, только когда перестала обнимать подушку. Можно ли считать час жизни потерянным, если ты послушал н-песен, нашёл в альбоме с сохранёнными изображениями несколько сотен хороших настроенческих картинок, а ресницы на ощупь стали иголочками в засохшей гуаши? Наверное, да, а если вставать через пять часов, так совсем беда. Я разучилась признаваться, но зато почти каждый день пью чай или кофе из подаренной чёрной кружки, держу фотографии в паспорте и кошельке, ставлю на повтор песни. Очень хочется быть сильной и делать всё правильно, но пока что то в фамилии наипервейшего ошибку допущу, то "свитера не вешают на такие вешалки, а то потом плечи как у Горбачёва будут". Можно, пожалуйста, тыквенно-пряный венти и обнять?

@темы: blah

19:34 

В шутку написала Лене, что надо скопировать сообщение из переписки в дайр, чтобы не забыть, что с высокой температурой я падаю не просто так. Копирую.

"За последнюю неделю я успела увидеть вживую Путина; получить первую зарплату; найти место в Москве, где можно вкусно поесть и принести с собой своё вино; обнаружить, что мы с Оксаной выросли настолько, что по бутылке белого на каждую — ок норм; встретиться с мальчиком, с которым два года переписывалась, немножко в него влюбиться, а потом отшить; пробежать 19 км в новых кроссовках; захотеть уволиться; прочитать три книги; помыть окна и сделать ещё кучу всего по мелочи".

К этому ещё можно добавить поход на трансляцию творческого вечера Ле Карра с Титановые голосовые связки Донны Ноубл, билеты на который я выиграла в телеграме, идеальный маникюр, часов пять переработки, два венти-ведра долгожданного тыквенно-пряного латте, долгую прогулку по Москве от Китай-города до Электрозаводской с Тони, смутные планы на ноябрьские праздники и тревожащее ощущение, что как бы быстро я не бежала, я всё равно не успеваю и что-то явно упускаю из вида. Осень полным ходом.

@темы: blah, people help the people

03:51 

Читатели, которые тут со мной давно, наверняка вспомнят, что я за последние три года пару раз умудрилась попасть в больницу. Грустная закономерность, но увы: мой организм не умеет входить в режим энергосбережения иным способом, как укладывать меня на лопатки в буквальном смысле. К счастью, в этот раз отделалась малой кровью: всего лишь температура 38, головокружение, тошнота, все признаки вируса на лицо. Самое прекрасное во всём этом — я сегодня днём спала 7 часов подряд, и до конца недели планирую выправить режим, отоспаться и вернуть себе лисью шкурку. Пандой быть прикольно, но утомительно.

@темы: blah

23:53 

Последний день лета.
Утро начинается с завтрака в 7 часов в центре Москвы. Ароматный кофе, близкий человек, залитый солнцем любимый город — по-моему, идеальное утро, особенно, когда так отчаянно хочется тепла и уюта. Этот первый час — самый размеренный и спокойный. Молочная шапка капучино щедро посыпана корицей, сидящая напротив Тони ловит в объектив блики в бокалах из красного стекла, а мне хочется сохранить это чувство умиротворения, когда можно никуда не бежать, смаковать кофе, сонно щуриться на слепящее солнце и честно бояться того хаоса, который царит в офисе всю неделю.

Половина девятого вечера. Мама открывает замок, отходит, пропуская меня в квартиру. Молча стягиваю с себя тренч, упираюсь спиной в дверь и медленно сползаю на пол.
— Можно пойду побегаю?
— Катя, ты задержалась на работе на два часа, пришла домой едва живая, сползла на пол у входа — какое бегать?!
— Ты хочешь, чтобы я бегала или плакала?
— Плакала.
— Неправильный ответ.

Скидываю оксфорды, но не броги, быстренько переодеваюсь и прошу закрыть за мной дверь. Шесть километров по неосвещённому парку, дышать сразу стало легче, в голове прояснилось. Моё любимое время года в 2017 подвело, но с завтрашнего дня в Старбаксе продаётся тыквенно-пряный латте, после работы обниму одну любимую девочку, послезавтра почти весь день проведу в кино, на столе стоят цветы, название которых я всё время забываю. Хорошо же звучит, правда?

@темы: blah

23:40 

Последние три недели (больше?) почти не сижу в соцсетях, не смотрю сериалы и дело даже практически обходится без прокрастинации, — ладно, тут я лукавлю, — но времени в сутках всё равно категорически не хватает.

Давайте-ка я в общих чертах обрисую, что со мной тут происходит. Во-первых, мы переехали с мамой со съёмной квартиры обратно в свою отремонтированную нору. Сижу сейчас на кухне своей мечты и чувствую себя по-настоящему дома. Квартира пока толком не обставлена: целиком готовы только кухня и ванная комната. В маминой спальне стоит диван с креслом, в моей — кровать, уцелевшая со старой кухни навесная полка, которую я поставила на пол, и леруа мерленовская вешалка под одежду. В остальном — жизнь в цыганском таборе, потому что коробки, пакеты, и это мы ещё со склада вещи не перевезли. Первым делом заказали мебель в коридор и салон (это мы так по привычке называем гостиную), мама уже нашла себе шкаф, а моя комната будет обставляться в последнюю очередь, потому что я пока не располагаю необходимыми финансами, да и не определилась ещё до конца с планировкой и дизайном.

Во-вторых, я сменила работу. Как-нибудь обязательно расскажу, как весело и задорно и разругалась с генеральным на прежнем месте, а пока что единственное, что могу сказать — пошла вообще в чужую сферу, всё очень интересно, ужасно страшно и в хорошем смысле challenging. Чудовищно устаю, голова пухнет, много нервничаю, но надо дать себе время — я верю, что всё через пару месяцев чуть-чуть устаканится, и будет понятнее, что к чему.

Всё остальное подчинено этим двум пунктам, потому что работа и связанные с домом заботы сжирают сейчас вообще всё моё время. Я даже не знаю, наверное, это надо просто пережить, потому что спать меньше я точно уже не могу — и без того получается всего 5-6 часов сна, и если я отниму отсюда хотя бы полчаса, на работе я точно умру, потому что сейчас она требует максимальной концентрации. В общем, живу в режиме "фигаро тут, фигаро там" и пытаюсь дышать глубже. Ужасно скучаю по вам и некоторым людям из прежней жизни, но пока не знаю, где найти настоящий маховик времени, чтобы успевать вообще всё.

@темы: blah

20:00 

Сначала заболела мама, почти сразу свалилась с температурой я, потом к ней прицепилась одна болячка, ко мне — две, но ничего, на этой неделе более-менее пришли в норму.

Звоню сегодня маме по важному вопросу, а она под аккомпанемент звонкого хохота медсестры рассказывает, что элегантно навернулась на лестнице в медцентре, и теперь ждёт результатов МРТ на Маяковской. Неверующая коллега посоветовала сходить в церковь, поставить свечку. Театральная площадь, уходящая Большой Садовой на юго-запад по-прежнему завораживает, а концертный зал имени Чайковского — неизменно ориентир. Поворот направо, по переулку по левой стороне, поликлиника в красивом пятиэтажном здании. Ах, Москва, эх, мироздание.

@темы: blah

02:05 

Попросидела, покачала пресс, во второй раз разогрела остывший чай, в четвёртый попробовала перечитать третью главу начатой книжки. Подскочила, покусала губы, взъерошила и без того растрёпанные волосы, пошла добывать в ночи ноутбук. С первой попытки шалость не удалась, потому что старенький vaio я задвинула под стол поверх икеевской коробки, попутно обложив афишами фильмов (их вообще ещё кто-то собирает?) и честно стыренными из баров подставками под кружки (а их?); понятное дело, что когда на ощупь пытаешься всю эту красоту разгрести, листочки начинают сползать, провод закручивается вокруг призрачных ножек стола и вообще. Сдалась, сходила за телефоном, надменным лицом Джуда Лоу подсветила подстолье, развеяла все преграды, вызволила ноут, сижу теперь на кухне, одной рукой набираю текст, второй оцениваю степень теплоты керамического бока кружки — кажется, ставить её в третий раз в микроволновку всё же рано.

Мне беспокойно. Лихорадочно, волнительно, страшно, отлично, плохо, хорошо. Нормальное моё июльское состояние, когда я н-год подряд с трудом переползаю свой личный рубеж. Есть подозрение, что и бэкраунд у меня не слишком ровный, но это уже отдельный разговор; пока что меня штормит и на каждом фронте какое-то одно большое "а давайте без ярлыков". Давать определения и пытаться разным явлениям дать названия хочется с каждым днём всё меньше, потому что в каждом собственном суждении мерещится недальновидность и потрясающей глубины невежественность, помноженная на узколобость. Всё время кажется, что я недостаточно умная, начитанная, сведущая в тех или иных вопросах, что мне недостаёт глубины но ты всё равно ныряй.

А ведь и впрямь не хватает.

Пишу, потому что пишется, тем более, что говорить опять почти не могу. Вспоминается, как однажды мне некогда путеводная звёздочка в приступе какой-то ностальгии на мою жалобу о больном горле написала "это от недосказанности". Тогда хотелось всплеснуть руками и приложить чем-нибудь тяжёлым, — мужик, серьёзно? — а теперь лишь задумчиво стучу ложечкой о край кружки, тихонько смеюсь и думаю, что скучаю по своим восемнадцати. Горло, кстати, даже не красное, но почему его третью неделю периодически сдавливает так, что я изъясняюсь исключительно жестами, история умалчивает.

@темы: blah

22:41 

Чем ближе паспортный возраст к четверти века, тем веселее живётся. Поздравила тут старого приятеля с днём рождения, спросила, как дела. "Да всё отлично, как всегда! Женился вот..." Само собой, разговор заглох ровно через два предложения, хотя раньше мы с этим молодым человеком могли трепаться за жизнь буквально сутками. И вот как тут не захотеть пойти купить себе красивое боди и новую помаду, чтобы поздним вечером пить чилийское белое под джаз-лаунж, а потом болтать с Чагиной третий час кряду, закинув ноги на стол и чуть сонно щурясь на по-летнему ранний рассвет?

@темы: blah, people help the people

21:38 

Если вам кажется, что жизнь — тлен, просто подумайте о том, что я на второй день отпуска проснулась с температурой 38,5. Может, полегчает.

@темы: blah

11:35 

Вчера был первый полноценный выходной, начиная с мая. Понимаете, первый день за полтора месяца, чтобы с утра и до вечера я была предоставлена более-менее самой себе. Когда на моё сонное "какой у нас на сегодня план действий" мама сказала, что надо только показать ремонт её подруге, которая ненадолго заедет, я аж села в кровати, сразу проснулась и дважды переспросила.

За два с половиной месяца ремонта выяснила несколько вещей: а) я всё-таки не конченый гуманитарий; б) мне очень нужно своё пространство, желательно — съёмная квартира, но это mission impossible; в) я совершенно разучилась отдыхать. Касательно последнего — нет, я охотно на прошлой неделе залипала на воду пруда недалеко от работы, греясь на солнце и спасаясь от головной боли чашкой кофе, а вечерами выбиралась ненадолго погулять, чтобы проветрить голову, но когда у меня реально появился свободный день, я не знала, хвататься за книгу, за фильм, за людей, за себя, что вообще и куда. Люди на воле, чем вы там занимаетесь, когда не нужно никуда бежать?

@темы: blah

15:04 

Почти совсем не пишу, потому что не хватает времени и слов, и не знаю даже, чего больше. Продолжаю спать ночами по 3-5 часов, добираю минуты в транспорте, снова пью много кофе и не могу перестать улыбаться, потому что рядом какие-то волшебные вообще люди, даже если между нами границы разных стран или бесконечные дни разлуки — со всеми этими плясками с бубном вокруг ремонта регулярно вижусь только с двумя одноклассниками, да и то потому, что они просто берут меня поздним вечером в охапку, сажают в машину и увозят. При графике "в шесть пятьдесят ушла на работу, вернулась домой в одиннадцать" оно и неудивительно, и там уже приходится выбирать между сном и "заберу тебя через пятнадцать минут, едем гулять на ПП и в ПГ, тёплая куртка с собой, не замёрзнешь". И знаете, возвращаться домой в начале четвёртого, зная, что подъём в шесть, не так страшно, если за плечами несколько часов прогулок, смеха и бесконечного тепла.

@темы: blah, people help the people

13:02 

Устало потираю глаза, размазываю тушь, шатаюсь по городу хмурой пандой. Ремонт полным ходом, и я пытаюсь получать удовольствие от происходящего. На одной чаше весов — нервные скороговорки мамы, заламывание рук, минимальное количество часов сна и бесконечные несостыковки; на второй — частые ужины в любимых ресторанах, потому что дома нет еды, новый кофе навынос, острота ощущений от встреч с самыми близкими и радость маленьких побед. Пока я эмоционально жестикулирую, громогласно делясь подробностями ремонтных работ, внутри притаились мысли о гораздо более абстрактных вещах. Как надышаться вперёд? Какой рулеткой измерять километры между стоящими рядом людьми?

Лазурь в лужах какая-то пыльная, ужасно хочется открыть уже сезон пробежек, а весна у меня растворилась в снежной крупе.

@темы: blah

00:54 

And here we are, awkwardly balancing on this almost invisible string right above the botomless gap. Or are we? Maybe it's just the never ending fall that started forever ago. Maybe we got used to this feeling. Maybe we didn't and have simply decided to lie to ourselves making it look like we're actually balancing, even though we're not even in the middle of nowhere. Oh, beautiful illusion, oh, desperate us, and inevitable death in the end.

@темы: blah

21:59 

От палаты до ванной комнаты — 150 шагов. Мелочь, на которую не обращаешь внимания в повседневной жизни, и настоящая битва внутренним драконом, когда три дня не ешь, толком не пьёшь, и вообще чувствуешь себя потерянным котиком.
• • •

После укола обезболивающего на бедре выступает капелька крови. Несмотря на то, что почти сразу прижимаю к крохотной дырочке проспиртованную ватку, бисеринка тёмного цвета словно въедается в кожу, и когда на неё падает тень от руки, кажется, что это очередная бесчисленная родинка.
• • •

Ровно в просвете между шторами светит круглая луна, окружённая ареалом цвета разбавленного молока. Никак не могу вспомнить, могла ли я раньше обхватить двумя пальцами собственное запястье; наверняка могла, иначе тут заканчивается реальность и начинается сюр. А ещё я почему-то очень остро сейчас реагирую на звуки и цвета. Крышечка от бутылки с водой, которую никак не допью, светло-зелёная, звук, с которым она отворачивается — громыхающе-тусклый.
• • •

Бывший одноклассник отказывается меня навестить — да и я ему запрещаю, — но обещает, что как только я приду в себя, мы пойдём есть суши или шашлыки. Шашлыки кажутся более соблазнительной затеей.
• • •

К середине третьих суток без еды мне снятся бутерброды с нутеллой.

9 апреля, 21:54

@темы: blah

23:53 

Чудовищно страдаю от собственного косноязычия — будучи кинестетиком, я очень остро чувствую окружающий мир, умею эти ощущения поймать и законсервировать внутри; стоит же мне открыть блокнот или вкладку новой записи, чтобы зафиксировать мысли о просмотренном или прочитанном, как сразу начинает казаться, что я тот самый нарисованный человечек с мема — "there". Вживую наверняка всё ещё печальнее. Как заявить о себе, если я предпочитаю молчать? Где найти уверенность в себе, как в переводчике, если всё время кажется, что моим словам не хватает глубины даже в русском, не говоря уже об английском или немецком?

@темы: blah

10:50 

Утро начинается с неожиданного пробуждения до звонка будильника, Florence + The Machine и ослепительного солнечного света, отражающегося от снега за окном и голых белых стен опустевшей квартиры. Крашу ресницы синим, влезаю в чёрное, выуживаю из собранной сумки солнцезащитные очки. На улице как-то очень звонко, сердце ещё до первого глотка кофе отбивает стремительную чечётку, отзываясь рваным ритмом на волнующие всполохи неразбавленной голубой акварели над головой. Кофеен около работы толком нет, капсульная малышка уже упакована для переезда — да и молоко дома закончилось, — решаю забежать по пути к метро в Макдональдс. На несколько секунд замираю на скользких ступеньках небольшого ТЦ, щурюсь на холодное солнце. Рядом встаёт молодой мужчина, точно таким же движением выбрасывает в урну завёрнутый в салфетку сахар. Мы одновременно открываем стаканчики с кофе, делаем первый глоток, переглядываемся. Уголки губ дрогнули, у глаз разбежались весёлые морщинки, мы легонько салютуем первым за день капучино, слетаем с лестницы и крест-накрест расходимся в разных направлениях. Я явственно слышу, как март тихонько мурлыкает себе под нос "I can't decide whether you should live or die", чувствую себя немножко Гердой и очень хочу сохранить в воспоминаниях всё, что происходит со мной в последние недели.



@темы: blah, POV, лиса и кофейные истории

01:39 

Я начала успевать больше! Секрет успеха? "Катя, заткнись и делай" на запястье, обвести ручкой два раза.

• • •
В минувшую пятницу взяла отгул на работе, чтобы начать переезжать на съёмную квартиру. Победа — это когда просишь бывшего одноклассника с машиной помочь перевезти пару десятков тяжёлых коробок, путаешь номера домов, нервничаешь и чуть не плачешь, а он в первые полчаса неудачно тянет мышцы спины, и приходится моментально трезветь: в очередной раз убедилась, что не просто так меня с 23 февраля поздравляют. И стул соберу, и мебель разломаю, и коробки перетаскаю, и в университете ещё повелось, что я — главная по открытию шампанского и вин. Гордиться, на самом деле, нечем, но оправдываю звание сильной и независимой женщины даже тогда, когда вообще-то хочется вскарабкаться кому-нибудь на ручки.

В контексте всех этих эмоциональных потрясений — как жить без огромной кровати?! — радую себя мелочами. Как написала Катя Титановые голосовые связки Донны Ноубл, в один прекрасный день мы останемся без денег из-за книг, кофе и театра: на прошлой неделе я за пару дней спустила внушительную сумму на несколько стаканчиков любимого капучино, прямую трансляцию постановки из Лондона и две книги, причём последние съели большую часть моего недельного бюджета. К счастью, первый этап подготовки к ремонту почти завершён, и со свободным временем будет чуточку легче, а там, глядишь, и компания очнётся, выплатит задолженности по зарплате.

@темы: blah

00:54 

Мне нужно либо больше часов в сутках, либо какие-нибудь колёса, либо прокачка скилла тайм-менеджмента до следующего уровня, потому что даже с 5,5-6 часами сна в будние дни я ничего не успеваю. Честно скажу, что часть времени ещё съедают наворачиваемые в панике круги по потолку и совершенно не театральное заламывание рук. Может быть, надо обуздать потребности и отказаться от книг-сериалов-фильмов полностью, но тогда меня точно внесут в новую квартиру вперёд ногами. God bless take-outs, потому что без вкусняшек из любимых ресторанов жилось бы мне в последнюю пару недель значительно грустнее.


@темы: blah, photos

12:10 

Весенний свет нас разбаловал — включать свет в офисе не хочется, но приходится, когда приносят распечатанные документы. Сегодня в нашем районе подозрительно хмуро, поэтому в приятном полумраке моментально аукаются пять с половиной часов сна: так и тянет закинуть ноги на тумбочку, достать читалку и под шелест набегающих волн в рассказах Мелвилла хотя бы ненадолго задремать. По собственной воле устроила себе маленький декаф-челлендж, когда поняла, что три-четыре чашки кофе я выпиваю не бодрости ради, а из-за сложившейся вкусовой привычки, а всё остальное кажется уже невкусным. Сегодня, на пятый день без кофе сдаюсь — обязательно захвачу стаканчик в любимой кофейне на Арбате по дороге домой. Среди пёстрых пакетиков на столике у двери пытаюсь найти зелёный чай; коллега советует взять заварку из коричневато-бордового свёртка, перетянутого красной резинкой, мол, хороший, сама из Китая из прошлой командировки привезла. В тамблере две щепотки сухих комочков расправляются в огромные листья, чай получился крепким, на грани горечи, но мне так даже больше нравится, пусть это и противоречит всем правилам китайского чаепития. Бог с ними, с правилами, надо же их хоть иногда нарушать, верно?

@темы: blah, POV

12:27 

В преддверии ремонта нужно умудриться запаковать всю квартиру в коробки, и что-то всё уже плохо на этапе разбора собственной комнаты. Умом я понимаю, что нужно выкидывать всё, что лежало нетронутым несколько лет, а сердце вот не позволяет расстаться с привезёнными из поездок билетиками-буклетиками, припасёнными на случай творческого помутнения красивыми листами бумаги и стикерами, учебными записями и прочей мелочёвкой, к которой я вообще не представляю, как подступиться. Добрую треть я в приступе отчаяния всё же выбросила, и надо бы то же самое проделать с половиной оставшегося, но...

Минутка весенней потерянности: в процессе разбора проскользнула мысль, что я состою из книг, билетиков в кино, забывшихся конспектов и красивой, но бесполезной канцелярщины, и стало немножко страшно. Выкинуть всё это, и что от меня вообще останется? Что делает меня мной?

@темы: blah

Вечно молодой, вечно пьяный

главная