Записи с темой: blah (список заголовков)
00:29 

Абсолютно не вижу смысла в этой короткой неделе: вчера все отходили от праздников, сегодня люди были в предвкушении открытия FIFA, завтра, подозреваю, будут отходить от празднования первой победы. В ленте инстаграма практически каждый пишет, что рядом творится история, и мне кажется, что я что-то упускаю, но ничуть об этом не жалею. Во-первых, не эту эмоцию просто не хватает сил, во-вторых, история — она всегда рядом творится, и даже не отстояв полтора часа за паспортом болельщика выхватываю в центре города бесчисленные яркие полосы фанатских шарфов и красное "VOLUNTEER" на широких спинах молодых людей в метро — разве это не история?

Между тем, вчера вырвалась на фестиваль австралийских короткометражных фильмов short + sweet, и это было неожиданно классно, завтра договорилась со старой приятельницей дойти до ночного клуба, потому что ну когда ещё танцевать до рассвета, если не летом.
До отпуска ровно четыре рабочих дня.

@темы: blah

00:45 

Начало лета какое-то совершенно не летнее: шеф в своём кабинете включил сегодня обогреватель и попросил оставить его на ночь, я сижу вся такая в офисном стиле и накинутом на плечи демисезонном пальто, по утрам вопреки маленьким внутренним челленджам хочется не смузи, а каких-нибудь там горячих бутербродов, чтобы погорячее и посытнее. Маникюр цвета космоса, цепляющие за мягонькое цитаты из невыносимых «Девочек» Клайн, белое и розовое на столе в ресторане в один вечер и четыре бокала под пиво — в другой. Последние несколько дней слились в одну бобину плёнки, которая каким-то образом одновременно крутится на ускорении х10 и лениво проворачивается на завораживающим слоу-мо. Утром подписала заявление об уходе в отпуск, дышать стало легче, но вставать опять через всего лишь четыре часа. Вы только что ознакомились с пространным описанием ленты "ничему жизнь не учит", и всё происходящее порой настолько плохо, что аж пронзительно хорошо. Полный Набоков.

@темы: blah

00:43 


Плохое настроение решила лечить действием — от бездействия легче не становится, а так хоть с мёртвой точки сдвинусь, хотя всё происходящее в моей жизни правильнее было бы назвать мёртвой петлёй. Причём, не забыть при этом сконтаминировать русский с английским, чтобы выйти на значение 5b слова loop в словаре Уэбстера.

(тут должен быть пассаж, как я пошла гуглить перевод "мёртвой петли" на английском, а оказалась на страничке Фейнмана и его диаграммы, но опустим — об этой простой магии знает каждый)

Вооружилась стопкой книг и комиксов, завтра буду искать на балконе ролики, сегодня села смотреть сериал на немецком. Надо сказать, что первая половина серии мне далась мучительно тяжело — почти двухлетний перерыв в занятиях языком даёт о себе знать, так что некоторые моменты пришлось перематывать по три-четыре раза, чтобы разобрать, о чём вообще речь. Но ничего, затягивает. Полку наивно возлагающих на лето тысячу надежд прибыло.

@темы: blah

03:29 


Тени растворяются в полночь. В тебе, во мне, в ночи, в стакане на столе, становятся покрывалом, если не повезёт — пеленают сомнениями. Луна вплывает, вписываясь в темный квадрат окна, прижимаюсь лбом к холодному стеклу и не пытаюсь уже даже щуриться, потому что в таком состоянии чёткость границ не добавляет резкости, и всё вокруг кажется сном или виртуальной реальностью. В три часа ночи решения принимаются почти моментально, но я никак не пойму, почему на утро от решительности не остаётся и следа, и лишь отзывается каким-то смутным ощущением беспокойства/злости/впиши-свой-вариант керамическая округлость любимой кружки в ладони.

@темы: blah

02:02 


Организм всё-таки сказал своё веское "фу" и уложил меня на лопатки с конъюнктивитом спасибо, что не в больницу. С одной стороны, небольшая передышка, с другой — пытаюсь не паниковать, что пропущу работу, 9 мая, что-то важное, и выходит пока что так себе. В общем, я тут немного печальный и нервный котик. Мяу.

@темы: blah

01:01 


В понедельник в отражении зеркала обнаружила, что водолазка с коротким рукавом на работу — это я зря, потому что ходить с синяками на локтях как-то, знаете ли, не комильфо. Началось всё, на самом деле, год назад, когда я попала в больницу — к слову, именно с тех пор я стала писать сюда в разы меньше, — свалилась с аппендицитом, и история была ужасно смешной и нелепой: хирурги отправили меня на операционный стол, хотя лаборанты разводили руками: "Девушка, вы забавная такая, у вас лейкоциты на нижней границе нормы, а с тем, что у вас почти перитонит начался, показатели должны были бы зашкаливать". Дорогие, знали бы вы, как задорно я оказалась в скорой в ноябре пятнадцатого, вы бы поняли, что я — подтверждение присказки, что у врачей самые больные дети.

В общем, с тех пор мы с мамой держали где-то на бэкграунде мысль, что надо мне будет в здоровом состоянии провериться, чтобы посмотреть, какие показатели — моя норма. С час назад из лаборатории упали на почту последние результаты забора крови: дефицит эритроцитов и железа. Мама винит во всём чай, кофе и спорт, а мне стало вдруг понятно, что бесконечная сонливость и аристократичная бледность стали результатом не только бесконечных рабочих дней и пасмурной Москвы.

Очень, кстати, хочется в отпуск. Буквально сегодня разговаривала со знакомой, которая жаловалась, что полгода нигде не была, и поэтому последние две недели с трудом пробиралась через будни. Я покивала и запила бельгийским пивом мысль, что у самой отпуск был в октябре шестнадцатого, потому что больничный после аппендицита и неделю переезда со съёмной квартиры на отремонтированную в прошлом году за отдых я не считаю. По идее, до июля уже рукой подать, но коллеги делают ставки, сбегу я куда-нибудь в мае или июне. Планирую стоять на своём до последнего, в конце концов, хэштеги #катяживи и #катязаткнисьиделай пока никто не отменял.

@темы: blah

21:02 

Самое сложное сейчас — не чувствовать вину за то, что меня не хватает на движение вперёд по всем возможным направлениям. Взять, к примеру, поток Language Heroes, в который я очень давно хотела вписаться с немецким, и который я благополучно в этот раз слила: за три месяца за язык села раз семь. Записала на этой неделе куратору голосовое сообщение, а она мне буквально на пальцах объяснила, что с моим рабочим днём в 10-14 часов это абсолютно нормально, что в оставшиеся крохи свободного времени мне хочется выспаться и позаниматься чем-то приятным и ненапряжным. Простая мысль, да? Однако пока мне её не озвучил сторонний человек, я не могла с ней примириться, — до сих пор не могу, если совсем уж откровенно, — всё кажется, ленюсь и прикладываю недостаточно усилий.

@темы: blah

00:03 

Я, чуть ранее: "Буду поднимать свою социальную жизнь с колен!"
Я, сегодня: ушла с работы в начале десятого — опять, — в голове сплошные чек-листы с первостепенными задачами, в график не влезает примерно ничего, но моя шефиня говорит, что я уже подтягиваюсь и всерьёз претендую на звание "чудо-девушки", потому что для "чудо-женщины" ты ещё маловата. Каждый раз удовлетворённо киваю планнеру, когда умудряюсь на неделе встретиться с кем-то из подруг, выбраться на выставку или в кино и посмотреть хотя бы пару фильмов, а потом в ночь на понедельник запиваю панические атаки валокордином, потому что потому.

Одним словом, у меня типичная весна, с непонятным настроением, пятиминутными влюблённостями, желанием перемен и синусоидой "я могу всё" / "бросьте меня здесь".

А вы чем дышите? Соскучилась безумно.

@темы: blah, от телеграфа налево

23:59 

Кипельно-белый "Смоленский пассаж" на фоне чернильно-чёрного, в котором свечение уходит в лиловый. Оглушительно чеканный шаг по плитке от избыточной неуверенности — доколе? когда-нибудь? боженька чего-нибудь, можно я перестану проваливаться в людей? — чуть истеричный смех, слегка хмельные объятья. Позади фильм из супер-короткой ретроспективы Бертолуччи, три с половиной строчки опечаток на планшете, пять безумных дней и скомканная в кулаке салфетка с черновиком номера телефона и незамысловатой запиской. Кто-нибудь там, среди звёзд, Стивен, Боуи, мистер Снейп, маэстро, пожалуйста, хватит. Очень мешает работать. И жить. Но работаю я чаще.

@темы: blah

00:27 

Одна маленькая лиса складывала один плюс один и неизменно получала три; если всё же когда-то не получала — думала, а зачем оно тогда всё вообще нужно, а?

@темы: blah

00:49 

В первые недели августа я упорно пыталась разблокировать рабочий компьютер паролем от домашнего; сейчас я только с третьей попытки понимаю, что пароль от офисного аккаунта ничем мне не поможет дома. В 90% случаев разговор со мной скатывается в рассказы о работе, и когда я в очередной раз ловлю себя на том, что действующими лицами моего рассказа снова становятся коллеги, кусаю губы, пробегаюсь холодными пальцами по вискам и лбу, растерянно пожимаю плечами — когда смена начинается около половины восьмого и частенько заканчивается через десять-двенадцать-четырнадцать-прости-господи часов, жизнь, она, конечно, есть, она даже бурлит, но редко выплёскивается за пределы Никитского переулка. С другой стороны, книги, фильмы, театры никто не отменял, но изредка, в самые холодные ночи снова начинает казаться, что мельчаю. Эдакая тоненькая корочка льда на брусчатке возле Красной — бесполезная, недолговечная, раздражающая.

Между тем, хочется объять необъятное, в приоритетах на этот год — вернуть культурную жизнь и поднять с колен социальную, так что аккуратно подбираю себе мероприятия, планирую поездки, протягиваю руки тем, кого ненароком или даже специально оттолкнула. Ступаю медленно и стараюсь чуть чаще взвешивать слова, потому что осколков прошлый год оставил аж несколько горстей.

@темы: people help the people, blah

03:01 

В какой-то параллельной вселенной одна маленькая лиса плакала зельем felix felicis, собирала слёзки и поила ими людей, к которым научилась не привязываться.

@темы: blah

01:04 

Когда все подводили итоги, я лишь по диагонали пролистывала ленту инстаграма, — сохранить, сохранить, сохранить, потом почитаю, oh shi~, — потому что внимания, сил и времени не хватало ни на внятную коммуникацию в вк, ни на полноценные записи на любой другой платформе. Когда бежишь в два раза быстрее, мир смазывается, deal with it, Катя, но теперь во мне морской пеной вскипают все сдерживаемые прежде слова.

На первой неделе года я ураганом пронеслась по Москве из-за приезда сестры и племянников: сходила на две ёлки, словив ностальжи по всем этим жестяным коробкам с российскими конфетами, обошла три торговых центра вместе с сестрой во имя шоппинга и просто отлично провела время, смакуя это чудесное ощущение, когда семья — это с е м ь я, с теплом и душевностью.

А вот вторая неделя января выходит пока что очень сюрреалистичной, потому что нефиг было ходить все четыре рабочих дня с температурой. Впрочем, когда ещё читать дурацкие книги, нести чушь и жить как Ланнистер, заказывая такси в офис, если не в лихорадке. В этом году обязательно пообещаю себе перестать оправдываться.

@темы: blah

00:55 

Вот знаете, торчит из пуховика кончик пёрышка, аккуратненько тянешь, и у тебя на глазах практически павлиний хвост раскрывается? Точно так же в понедельник словила непривычное для себя переживание, которое оказалось этим самым иллюзорным кончиком — за две недели до нового года решили разом вскрыться все мои эмоциональные гештальты. Смотрю на этот ворох всякого-разного и не знаю даже, что с ним делать. Судя по количеству забот — пока ничего: как сказал Харман, feelings are real but they aren’t reality, а дальше по ходу дела разберёмся.

@темы: blah

00:55 

С подачи одного из коллег посмотрела видео о том, как за нами следят google, yandex и все, кому не лень. Обнаружила, что конец прошлой пятницы гугл-хроника помнит едва ли не лучше меня, впечатлилась. В контексте всех этих ужастиков современности вспомнила рассказ Юли 4aika, как она однажды забыла выключить на телефоне диктофон (приложение для сна?), и думаю теперь, что это и врямь очень страшно, когда информация, которой ты изначально делишься добровольно, — геолокация, теги, посты в разных соцсетях, — дублируется и транслируется потом в лучшем случае системой, в худшем — другим человеком (хорошо, если знакомым).

Вы вот отключаете геолокацию? Или вообще не паритесь, потому что это именно тот мир, в котором мы живём?

@темы: blah

20:28 

Dear diary.

Сижу с подругой в ресторане бельгийского пива, хочу показать статью в интернете про анонсы книжной ярмарки, на рабочем столе всплывает кругляшок сообщения в фейсбуке.
— Ой, исчезни нахер, — раздражённо смахиваю уведомление.
— Говорю же, сильная и независимая, — смеётся подруга.

Я что-то не уверена, что понимаю этот ноябрь. Очнулся человек, из-за которого я два с лишним года назад потеряла голову, один коллега пишет подозрительно часто, второй коллега очень пристально рассматривает пол-стол-потолок-документы, если рядом кто-то есть, но при этом замечает, какие кольца на какой руке я носила неделю назад, когда идём вместе до метро. Само собой, виню переизбыток кофе, недосып и скачки давления из-за снежной крупы за окном, обнимаю покрепче своих самых близких, а на все происходящее смотрю через бокал вина, на свет, не очень трезво. Каждый день — новые штрихи, старые аккорды, отключать голову удается через раз, засыпать — ещё реже.

You told me once that I'm too nice, which is not my fault, but still.

Стала очень много ругаться, потому что работа, нервы, наушники не работают, кому какая разница. Лучший друг накануне командировки, когда ему вставать в шесть, до часа ночи висит со мной на телефоне и удалённо пытается решить проблемы с полетевшим на компьютере разрешением. В какой-то момент понимает, что я отключила микрофон, отправляет заваривать чай и без лишних вопросов просит перестать его расстраивать — ладно, мол, ругаешься, но плакать точно ведь не стоит. Выдыхаю, жмурюсь, через распахнутое окно впускаю в комнату преддекабрьские минус семь, вдыхаю и киваю. Удивительно, но он видит.

@темы: blah, people help the people, POV

03:58 

На выходных традиционно отсыпаюсь — десять-двенадцать часов сна, непозволительная роскошь! — и ломаю себе весь рабочий график в начале рабочей недели. Провести несколько часов с книгой, неспешно потягивая крепчайший кофе с высоченной шапкой молочной пены, подбить планы, закупиться в супермаркете продуктами на неделю и приготовить себе нормальный завтрак и ужин, добраться до фильмов, которые обещала подруге посмотреть тысячу лет назад. Сорока восьми часов оказывается недостаточно, но, опять же, мы... Нет, без обобщения — я ведь жадная до ресурсов, сколько бы не было у меня сил, времени и денег, всё равно будет мерещится, что мало, надо больше. Как итог, потихоньку приучаю себя жить здесь и сейчас. Даётся эта увлекательная кампания с трудом, потому что отказываться от уроков прошлого и надежд на будущее нельзя, как нельзя на них и зацикливаться. Аккуратно распутываю ниточки, чтобы понять, какие тянут и делают больно, какие из узелков мои, а какие — завязаны другими.

Между тем, в соцсетях начинают добавляться коллеги, а я смеюсь, что это самый верный показатель, что испытательный срок пройден. Осень — традиционная пора кинофестивалей, и пусть в этом году я схожу всего на три фильма Амфестива и Бритфеста, что не картина, то ранение в сердце. И книги туда же. И люди. Особенно, люди.

@темы: blah

00:50 

Это уже пятый черновик за последние полчаса, клянусь. Не покидает ощущение, что я совсем разучилась рассказывать. Вернее будет — я не уверена ни в одном произнесённом или записанном слове, потому что всё кажется, что они не на своём месте, тусклые, пустые. Чувствую себя героиней "Всё ещё Элис", потому что без верных слов я совсем потерялась, не на своём месте, тусклая, пустая. Дёргаю близких людей за рукава, полы пиджаков, заглядываю в глаза и не могу задать один-единственный вопрос: "Почему ты со мной?" Перевожу всё в шутку, меняю тему, много смеюсь, а потом реву в подушку, потому что, чёрт побери, опять заблудилась в трёх соснах. Не лиса, а дура какая-то.

@темы: people help the people, blah

21:46 

Спала 2,5 часа, выпила два капучино и чайничек зелёного чая, съела три десерта. Если я не сбавлю темп, то рискую в эту субботу не влезть в новое платье, купленное вчера к свадьбе подруги. Тяжело быть девочкой.

@темы: blah

14:47 

Мне же не одной кажется, что у нас времена года сместились? С отсутствием внятного лета я уже смирилась, но вот что первого октября в 10-30 утра на улице четыре градуса и пар изо рта валит — к такому жизнь меня не готовила. Проводила сегодня маму в аэропорт, традиционно перехватила стаканчик кофе в любимом терминале Шереметьево, с грустью посмотрела на серебристые хвосты самолётов за огромными окнами — я очень рассчитывала на поездку в Израиль, но из-за смены места работы сбежать на практически родной берег Средиземного не вышло. Впрочем, я в этом году вообще только в Беларуси была в феврале, и меня с чудовищной силой раздирает от нехватки новых мест и впечатлений. Очень напряжённый год вырисовывается, ужасно хочется куда-нибудь вырваться хотя бы на несколько дней.

Meanwhile, отходила неделю в совершенно невменяемом состоянии на работу. В пятницу немного налажала, благодаря чему разблокировала ачивки "наорал шеф", "ненароком сорвала коллеге отпуск", "порыдала в туалете, вышла с идеальным макияжем" и "стояла на улице в пяти минутах от департамента и плакала, потому что пиздец какой-то, а не день, и непонятно, идти обратно или ехать уже домой". В общем, вчера целый день валялась морским котиком, читала книги, спала и приходила в себя. Сейчас вернулась домой из Шереметьево, продрогла, выпила джина, натянула плюшевую кофту, поставила чайник, приникла к батарее — одним словом, вооружена и очень опасна. Близкий друг сказал, что я совсем с ума сошла пить днём крепкий алкоголь. Ну дура, ну шарф не намотала, зато в новом пальто и красивая.

@темы: blah, от телеграфа налево

Вечно молодой, вечно пьяный

главная