• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: blah (список заголовков)
22:41 

Чем ближе паспортный возраст к четверти века, тем веселее живётся. Поздравила тут старого приятеля с днём рождения, спросила, как дела. "Да всё отлично, как всегда! Женился вот..." Само собой, разговор заглох ровно через два предложения, хотя раньше мы с этим молодым человеком могли трепаться за жизнь буквально сутками. И вот как тут не захотеть пойти купить себе красивое боди и новую помаду, чтобы поздним вечером пить чилийское белое под джаз-лаунж, а потом болтать с Чагиной третий час кряду, закинув ноги на стол и чуть сонно щурясь на по-летнему ранний рассвет?

@темы: blah, people help the people

21:38 

Если вам кажется, что жизнь — тлен, просто подумайте о том, что я на второй день отпуска проснулась с температурой 38,5. Может, полегчает.

@темы: blah

11:35 

Вчера был первый полноценный выходной, начиная с мая. Понимаете, первый день за полтора месяца, чтобы с утра и до вечера я была предоставлена более-менее самой себе. Когда на моё сонное "какой у нас на сегодня план действий" мама сказала, что надо только показать ремонт её подруге, которая ненадолго заедет, я аж села в кровати, сразу проснулась и дважды переспросила.

За два с половиной месяца ремонта выяснила несколько вещей: а) я всё-таки не конченый гуманитарий; б) мне очень нужно своё пространство, желательно — съёмная квартира, но это mission impossible; в) я совершенно разучилась отдыхать. Касательно последнего — нет, я охотно на прошлой неделе залипала на воду пруда недалеко от работы, греясь на солнце и спасаясь от головной боли чашкой кофе, а вечерами выбиралась ненадолго погулять, чтобы проветрить голову, но когда у меня реально появился свободный день, я не знала, хвататься за книгу, за фильм, за людей, за себя, что вообще и куда. Люди на воле, чем вы там занимаетесь, когда не нужно никуда бежать?

@темы: blah

15:04 

Почти совсем не пишу, потому что не хватает времени и слов, и не знаю даже, чего больше. Продолжаю спать ночами по 3-5 часов, добираю минуты в транспорте, снова пью много кофе и не могу перестать улыбаться, потому что рядом какие-то волшебные вообще люди, даже если между нами границы разных стран или бесконечные дни разлуки — со всеми этими плясками с бубном вокруг ремонта регулярно вижусь только с двумя одноклассниками, да и то потому, что они просто берут меня поздним вечером в охапку, сажают в машину и увозят. При графике "в шесть пятьдесят ушла на работу, вернулась домой в одиннадцать" оно и неудивительно, и там уже приходится выбирать между сном и "заберу тебя через пятнадцать минут, едем гулять на ПП и в ПГ, тёплая куртка с собой, не замёрзнешь". И знаете, возвращаться домой в начале четвёртого, зная, что подъём в шесть, не так страшно, если за плечами несколько часов прогулок, смеха и бесконечного тепла.

@темы: blah, people help the people

13:02 

Устало потираю глаза, размазываю тушь, шатаюсь по городу хмурой пандой. Ремонт полным ходом, и я пытаюсь получать удовольствие от происходящего. На одной чаше весов — нервные скороговорки мамы, заламывание рук, минимальное количество часов сна и бесконечные несостыковки; на второй — частые ужины в любимых ресторанах, потому что дома нет еды, новый кофе навынос, острота ощущений от встреч с самыми близкими и радость маленьких побед. Пока я эмоционально жестикулирую, громогласно делясь подробностями ремонтных работ, внутри притаились мысли о гораздо более абстрактных вещах. Как надышаться вперёд? Какой рулеткой измерять километры между стоящими рядом людьми?

Лазурь в лужах какая-то пыльная, ужасно хочется открыть уже сезон пробежек, а весна у меня растворилась в снежной крупе.

@темы: blah

00:54 

And here we are, awkwardly balancing on this almost invisible string right above the botomless gap. Or are we? Maybe it's just the never ending fall that started forever ago. Maybe we got used to this feeling. Maybe we didn't and have simply decided to lie to ourselves making it look like we're actually balancing, even though we're not even in the middle of nowhere. Oh, beautiful illusion, oh, desperate us, and inevitable death in the end.

@темы: blah

21:59 

От палаты до ванной комнаты — 150 шагов. Мелочь, на которую не обращаешь внимания в повседневной жизни, и настоящая битва внутренним драконом, когда три дня не ешь, толком не пьёшь, и вообще чувствуешь себя потерянным котиком.
• • •

После укола обезболивающего на бедре выступает капелька крови. Несмотря на то, что почти сразу прижимаю к крохотной дырочке проспиртованную ватку, бисеринка тёмного цвета словно въедается в кожу, и когда на неё падает тень от руки, кажется, что это очередная бесчисленная родинка.
• • •

Ровно в просвете между шторами светит круглая луна, окружённая ареалом цвета разбавленного молока. Никак не могу вспомнить, могла ли я раньше обхватить двумя пальцами собственное запястье; наверняка могла, иначе тут заканчивается реальность и начинается сюр. А ещё я почему-то очень остро сейчас реагирую на звуки и цвета. Крышечка от бутылки с водой, которую никак не допью, светло-зелёная, звук, с которым она отворачивается — громыхающе-тусклый.
• • •

Бывший одноклассник отказывается меня навестить — да и я ему запрещаю, — но обещает, что как только я приду в себя, мы пойдём есть суши или шашлыки. Шашлыки кажутся более соблазнительной затеей.
• • •

К середине третьих суток без еды мне снятся бутерброды с нутеллой.

9 апреля, 21:54

@темы: blah

23:53 

Чудовищно страдаю от собственного косноязычия — будучи кинестетиком, я очень остро чувствую окружающий мир, умею эти ощущения поймать и законсервировать внутри; стоит же мне открыть блокнот или вкладку новой записи, чтобы зафиксировать мысли о просмотренном или прочитанном, как сразу начинает казаться, что я тот самый нарисованный человечек с мема — "there". Вживую наверняка всё ещё печальнее. Как заявить о себе, если я предпочитаю молчать? Где найти уверенность в себе, как в переводчике, если всё время кажется, что моим словам не хватает глубины даже в русском, не говоря уже об английском или немецком?

@темы: blah

10:50 

Утро начинается с неожиданного пробуждения до звонка будильника, Florence + The Machine и ослепительного солнечного света, отражающегося от снега за окном и голых белых стен опустевшей квартиры. Крашу ресницы синим, влезаю в чёрное, выуживаю из собранной сумки солнцезащитные очки. На улице как-то очень звонко, сердце ещё до первого глотка кофе отбивает стремительную чечётку, отзываясь рваным ритмом на волнующие всполохи неразбавленной голубой акварели над головой. Кофеен около работы толком нет, капсульная малышка уже упакована для переезда — да и молоко дома закончилось, — решаю забежать по пути к метро в Макдональдс. На несколько секунд замираю на скользких ступеньках небольшого ТЦ, щурюсь на холодное солнце. Рядом встаёт молодой мужчина, точно таким же движением выбрасывает в урну завёрнутый в салфетку сахар. Мы одновременно открываем стаканчики с кофе, делаем первый глоток, переглядываемся. Уголки губ дрогнули, у глаз разбежались весёлые морщинки, мы легонько салютуем первым за день капучино, слетаем с лестницы и крест-накрест расходимся в разных направлениях. Я явственно слышу, как март тихонько мурлыкает себе под нос "I can't decide whether you should live or die", чувствую себя немножко Гердой и очень хочу сохранить в воспоминаниях всё, что происходит со мной в последние недели.



@темы: blah, POV, лиса и кофейные истории

01:39 

Я начала успевать больше! Секрет успеха? "Катя, заткнись и делай" на запястье, обвести ручкой два раза.

• • •
В минувшую пятницу взяла отгул на работе, чтобы начать переезжать на съёмную квартиру. Победа — это когда просишь бывшего одноклассника с машиной помочь перевезти пару десятков тяжёлых коробок, путаешь номера домов, нервничаешь и чуть не плачешь, а он в первые полчаса неудачно тянет мышцы спины, и приходится моментально трезветь: в очередной раз убедилась, что не просто так меня с 23 февраля поздравляют. И стул соберу, и мебель разломаю, и коробки перетаскаю, и в университете ещё повелось, что я — главная по открытию шампанского и вин. Гордиться, на самом деле, нечем, но оправдываю звание сильной и независимой женщины даже тогда, когда вообще-то хочется вскарабкаться кому-нибудь на ручки.

В контексте всех этих эмоциональных потрясений — как жить без огромной кровати?! — радую себя мелочами. Как написала Катя Титановые голосовые связки Донны Ноубл, в один прекрасный день мы останемся без денег из-за книг, кофе и театра: на прошлой неделе я за пару дней спустила внушительную сумму на несколько стаканчиков любимого капучино, прямую трансляцию постановки из Лондона и две книги, причём последние съели большую часть моего недельного бюджета. К счастью, первый этап подготовки к ремонту почти завершён, и со свободным временем будет чуточку легче, а там, глядишь, и компания очнётся, выплатит задолженности по зарплате.

@темы: blah

00:54 

Мне нужно либо больше часов в сутках, либо какие-нибудь колёса, либо прокачка скилла тайм-менеджмента до следующего уровня, потому что даже с 5,5-6 часами сна в будние дни я ничего не успеваю. Честно скажу, что часть времени ещё съедают наворачиваемые в панике круги по потолку и совершенно не театральное заламывание рук. Может быть, надо обуздать потребности и отказаться от книг-сериалов-фильмов полностью, но тогда меня точно внесут в новую квартиру вперёд ногами. God bless take-outs, потому что без вкусняшек из любимых ресторанов жилось бы мне в последнюю пару недель значительно грустнее.


@темы: blah, photos

12:10 

Весенний свет нас разбаловал — включать свет в офисе не хочется, но приходится, когда приносят распечатанные документы. Сегодня в нашем районе подозрительно хмуро, поэтому в приятном полумраке моментально аукаются пять с половиной часов сна: так и тянет закинуть ноги на тумбочку, достать читалку и под шелест набегающих волн в рассказах Мелвилла хотя бы ненадолго задремать. По собственной воле устроила себе маленький декаф-челлендж, когда поняла, что три-четыре чашки кофе я выпиваю не бодрости ради, а из-за сложившейся вкусовой привычки, а всё остальное кажется уже невкусным. Сегодня, на пятый день без кофе сдаюсь — обязательно захвачу стаканчик в любимой кофейне на Арбате по дороге домой. Среди пёстрых пакетиков на столике у двери пытаюсь найти зелёный чай; коллега советует взять заварку из коричневато-бордового свёртка, перетянутого красной резинкой, мол, хороший, сама из Китая из прошлой командировки привезла. В тамблере две щепотки сухих комочков расправляются в огромные листья, чай получился крепким, на грани горечи, но мне так даже больше нравится, пусть это и противоречит всем правилам китайского чаепития. Бог с ними, с правилами, надо же их хоть иногда нарушать, верно?

@темы: blah, POV

12:27 

В преддверии ремонта нужно умудриться запаковать всю квартиру в коробки, и что-то всё уже плохо на этапе разбора собственной комнаты. Умом я понимаю, что нужно выкидывать всё, что лежало нетронутым несколько лет, а сердце вот не позволяет расстаться с привезёнными из поездок билетиками-буклетиками, припасёнными на случай творческого помутнения красивыми листами бумаги и стикерами, учебными записями и прочей мелочёвкой, к которой я вообще не представляю, как подступиться. Добрую треть я в приступе отчаяния всё же выбросила, и надо бы то же самое проделать с половиной оставшегося, но...

Минутка весенней потерянности: в процессе разбора проскользнула мысль, что я состою из книг, билетиков в кино, забывшихся конспектов и красивой, но бесполезной канцелярщины, и стало немножко страшно. Выкинуть всё это, и что от меня вообще останется? Что делает меня мной?

@темы: blah

02:03 

В мессенджер прилетает фотография города с высоты полёта: "узнаёшь?" Мгновенно признаю Франкфурт, но потом вдруг замечаю пик башни, которая кажется незнакомой, сбиваюсь на Берлин. Сразу после отправлю "спаси меня, видеть не могу эти коробки", в ответ лаконичное "без проблем, выезжаю, будем гулять". На часах уже одиннадцать вечера, а свободная от работы пятница — генеральный решил, что мы ничем не хуже мужчин и гулять тоже должны четыре дня на неделе, — слилась в бесконечные километры целлофана, кричливого скотча и годы жизни, заключённые в безделушки. Мама откровенно выпроваживает и с поцелуем в щёку вручает два огромных пакета очередных ненужных вещей. По-моему, наша квартира — это Тардис, потому что я не знаю, как количество барахла ничуть не уменьшилось, хотя мы вынесли уже несколько десятков свёртков и коробок. Решаем поехать на Красную площадь, потому что ностальжи и ничего лучше в голову мне не приходит. По дороге — заправка, два трезвучия на смс о покупке на чужом телефоне, пока сидишь в салоне, и "попросил, чтобы в капучино не добавляли ни сахар, ни сироп, потому что помню". Москва около полуночи удивительно спокойная, яркая, словно для одного тебя стоит, и невозможно в очередной раз в неё не влюбиться; вокруг меня самые удивительные люди, с которыми так легко забываются трудности, а когда тепло почти физически ощутимо, то и убегать уже не хочется — я точно знаю, что всё смогу.

@темы: people help the people, blah

02:00 

Не могу решить, на какую ногу хромать. Левую я пропорола, наступив в ночи на угол коробки — пробиралась к окну, чтобы закрыть форточку; на правой красуются длиннющие царапины от когтей соседской собаки — открыли дверь, чтобы вынести хлам, а в коридоре соседка собиралась на прогулку с питомцами. Собаки радостно рванули ко мне, одна захотела на ручки, но не допрыгнула. П — победа.

• • •
А если серьёзно, то у меня почти вся неделя — сплошной не-день-Бэкхема. Например, в минувшую среду третий раз подряд проснулась с головной болью, пиццу в офис везли три часа (спойлер: не довезли), купила маме подарок на 23, себе — шоколадный круассан, маму отправила смотреть на пинакотеку Ватикана, а потом мы все вместе пошли пить в Ян Примус. Я лис-дебил. Помогите, меня уносит течение, я никогда не расстанусь с щеками и скоро буду весить 60.

@темы: blah

00:56 

Пока я в дым пьяна и мне не стыдно: дорогие люди, пожалуйста, разговаривайте. Даже спустя полгода можно отважиться сказать человеку, что вон то тебя здорово задело, и поэтому ты залез в раковинку и заткнулся, хотя с радостью бы продолжал общение. Никогда не поздно сказать, что ты кого-то любишь, ценишь, в конце концов, кому-то симпатизируешь, потому что. Признаваться в чём-то всегда страшно, быть честным зачастую больно, но иногда это окупается с лихвой, и весь тот груз, который давил на плечи и прижимал к земле, в одночасье может обратиться прахом.

@темы: blah

22:39 

Вы когда-нибудь ломали мебель специально? У меня вот achievement unlocked. Огромный, некогда красивый деревянный стол, у которого вместо ножек — тумбы, соединённые общей перегородкой и пятью ящиками, не пролезал в дверной проём. Грубой мужской силы, с помощью которой можно было бы стол поднять и слегка повернуть в воздухе, чтобы без потерь вынести его в коридор, не обнаружилось, зато оказалось, что женской предостаточно: тотализатором послужила мамина растерянность, и я каким-то образом сначала оторвала тяжеленную крышку, а потом уже и основание сдалось почти без боя. Как я это сделала — без понятия, но мама обещала подарить мне на 23 февраля цветы. Мужик в доме детектед.

А вообще, в кои-то веки выдались нормальные выходные. Подготовка к ремонту проходит через них красной линией, но я умудрилась перевести книги, сходить в кино, заснять двух взрослых мальчишек, пускающих над прудом квадрокоптер, посмотреть с Сотофа Ханемер по скайпу фильм, выбраться в ресторан на ужин и сломать стол. По-моему, отлично.

@темы: blah

21:48 

Вспоминается эта картинка, где все ждут окончания две тысячи шестнадцатого, а семнадцатый стоит в соседнем фрейме с огромной дубиной наперевес. Я уже даже не знаю, смеяться или плакать, поэтому как-то очень истерично хихикаю, когда всё в очередной раз сворачивает не туда. То есть, с одной стороны, у меня всё очень хорошо, даже замечательно, но с другой — бесконечная нервотрёпка, неизменно тянущая силы, которых не хватает на себя. Хочется цитировать пассажи Михаила Афанасьевича про квартирный вопрос и посылать родственников сложносочинёнными матерными предложениями куда подальше. После месяца с очень сомнительными выходными хочется на недельку оказаться где-то очень далеко, чтобы воздух, книги, ни-ко-го, но такое случается только в кино и на картинках в пинтересте.

А вообще, я сильная девочка, я выберусь из этой эмоциональной трясины и собственного болотца, обязательно стану лучше, счастливее, спокойнее.

@темы: blah

23:42 

Жив, цел, лис. Укатила в ночь с шестого на седьмое февраля в Минск в командировку, вернулась сегодня вечером. Не сказать чтобы была какая-то очень серьёзная работа — сидели на стенде своей компании на ММКВЯ, но вышло как-то удивительно утомительно: новый город, немножко другие люди, постоянное внимание к происходящему, -19 в первые дни. В голове сумбур, который более-менее выливается в вордовский файлик, а вот сюда писаться снова ничего не хочет. Завтра отсыпаюсь, потому что новый начальник разрешил один день отсидеться дома, чтобы прийти в себя после дороги, но при этом я слабо представляю, как увязать отдых с ворохом важных дел, которые свалились на меня, стоило мне переступить порог дома.

@темы: blah, wo/ander

12:13 

На второй день упаковывания книг для переезда абстрактное "хочу выпить с подругой" сменилось конкретным "мне срочно надо в бар". Помните, я плакалась, когда дважды собирала вещи в Германии, что не представляю, как упаковать пять месяцев своей жизни? Так вот теперь время от времени сижу на полу своей комнаты, окружённая хаосом, и растерянным взглядом обвожу стены-полки, потому что масштаб увеличен до примерно восемнадцати лет.

• • •
Впрочем, в бар я вчера дошла. Опытным путём выяснено, что когда снотворное и мелатонин не могут вырубить меня раньше половины третьего утра, четыре коктейля, пять шотов и стаканчик под эспрессо с горячим шоколадом и ромом внутри беспроблемно отключают меня в половину двенадцатого вечера. Сижу теперь с благодатным туманом в голове, пытаюсь работать, no idea how I ended up here.

• • •
Работа продолжает доставлять. Коллега передала мне свой сектор в Швейцарии, и на мои ответные письма с утра в ящик упало прекрасное:
Спасибо большое, Катя!
А куда изчесла Ольга?
Вы теперь нас "обрабатывайте"?
С уважением
Жюль


В общем-то, мужик в чём-то прав.

@темы: blah

Вечно молодой, вечно пьяный

главная