Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: blah (список заголовков)
21:48 

Вспоминается эта картинка, где все ждут окончания две тысячи шестнадцатого, а семнадцатый стоит в соседнем фрейме с огромной дубиной наперевес. Я уже даже не знаю, смеяться или плакать, поэтому как-то очень истерично хихикаю, когда всё в очередной раз сворачивает не туда. То есть, с одной стороны, у меня всё очень хорошо, даже замечательно, но с другой — бесконечная нервотрёпка, неизменно тянущая силы, которых не хватает на себя. Хочется цитировать пассажи Михаила Афанасьевича про квартирный вопрос и посылать родственников сложносочинёнными матерными предложениями куда подальше. После месяца с очень сомнительными выходными хочется на недельку оказаться где-то очень далеко, чтобы воздух, книги, ни-ко-го, но такое случается только в кино и на картинках в пинтересте.

А вообще, я сильная девочка, я выберусь из этой эмоциональной трясины и собственного болотца, обязательно стану лучше, счастливее, спокойнее.

@темы: blah

23:42 

Жив, цел, лис. Укатила в ночь с шестого на седьмое февраля в Минск в командировку, вернулась сегодня вечером. Не сказать чтобы была какая-то очень серьёзная работа — сидели на стенде своей компании на ММКВЯ, но вышло как-то удивительно утомительно: новый город, немножко другие люди, постоянное внимание к происходящему, -19 в первые дни. В голове сумбур, который более-менее выливается в вордовский файлик, а вот сюда писаться снова ничего не хочет. Завтра отсыпаюсь, потому что новый начальник разрешил один день отсидеться дома, чтобы прийти в себя после дороги, но при этом я слабо представляю, как увязать отдых с ворохом важных дел, которые свалились на меня, стоило мне переступить порог дома.

@темы: blah, wo/ander

12:13 

На второй день упаковывания книг для переезда абстрактное "хочу выпить с подругой" сменилось конкретным "мне срочно надо в бар". Помните, я плакалась, когда дважды собирала вещи в Германии, что не представляю, как упаковать пять месяцев своей жизни? Так вот теперь время от времени сижу на полу своей комнаты, окружённая хаосом, и растерянным взглядом обвожу стены-полки, потому что масштаб увеличен до примерно восемнадцати лет.

• • •
Впрочем, в бар я вчера дошла. Опытным путём выяснено, что когда снотворное и мелатонин не могут вырубить меня раньше половины третьего утра, четыре коктейля, пять шотов и стаканчик под эспрессо с горячим шоколадом и ромом внутри беспроблемно отключают меня в половину двенадцатого вечера. Сижу теперь с благодатным туманом в голове, пытаюсь работать, no idea how I ended up here.

• • •
Работа продолжает доставлять. Коллега передала мне свой сектор в Швейцарии, и на мои ответные письма с утра в ящик упало прекрасное:
Спасибо большое, Катя!
А куда изчесла Ольга?
Вы теперь нас "обрабатывайте"?
С уважением
Жюль


В общем-то, мужик в чём-то прав.

@темы: blah

13:28 

Организм решил, что с меня хватит, поэтому вчера меня отпустили домой с ip для удалёнки, наказав отдохнуть, вылечиться и не прикасаться к работе до понедельника. Честно вчера хотела прийти и заняться чем-то полезным, а в итоге проспала без малого шесть часов, проигнорировав все будильники, уведомления и мамины попытки меня разбудить — не помню вообще ничего, кроме темноты и покоя. Только что умяла небольшую коробку печенья, уговариваю себя не мучиться угрызениями совести, накидываю план действий на следующие два с половиной дня: раз встречи и мероприятия накрылись медным тазом, надо хотя бы закрыть парочку мелких гештальтов из разряда "сесть за немецкий" и "начать упаковывать книги". Чувствую себя так, словно лучшее сейчас решение — упасть носом в подушку, предварительно закинувшись аспирином и горстью таблеток, но я же сильная духом женщина, только что схомячившая 150 грамм шоколада, так что прорвёмся.

@темы: blah

01:40 

Есть в моей работе положительный момент — элемент умиления. Некий Жюль из Швейцарии начинает письмо с трогательного "страствуйте", а клиента из Сербии зовут Nebojsa Krstik. Небойся. Отличное имя, я считаю. Наверняка читается иначе, но я каждый раз улыбаюсь, когда вижу её подпись.

У меня всё стабильно в тумане — на прошлой неделе вся испереживалась из-за работы в новом отделе, дело закончилось истерикой, перешедшей в состояние сосредоточенного покоя. Книги, чай, кофе, повторить. Сейчас всю эту бодрящую роскошь придётся заменить на горячее молоко с кусочком сливочного масла (брр), потому что с появлением солнца и коротенького потепления я расслабилась и простудила горло. Встаю на час раньше, ложусь на два позже, избегаю людей и переслушиваю старую музыку. One step at a time.

@темы: blah

17:51 

Под левой рукой стоит чашка с остывшим декафом, под правой — запотевший бокал с аперолем. Опытным путём выяснили с мамой, что ей больше нравится коктейль на основе полусладкого игристого, в то время как мне нравится горчинка, раскрывающаяся в комбинации с полусухим. Сил нет примерно ни на что, но я всё равно упорно пытаюсь чем-то заниматься — написала отчёт о встрече книжного клуба, позанималась немецким, дочитала Кельмана, сейчас вот уговариваю себя сесть допилить перевод для ФБ, потому что в будние дни на обещанные работы просто не удаётся выкроить время. Где-то к концу предложения богемный образ начинает рассыпаться, и ему суждено быть вдребезги разбитым, как только я решу пальцами выудить из бокала дольки апельсина. Хочется обложиться книгами или же за один присест досмотреть начатый A Series of Unfortunate Events с великолепным Харрисом, и ночью я наверняка так и сделаю, но пока что, эй, фанфикшен, я иду.

@темы: blah

00:50 

Стянуть пуловер через голову было идиотской идеей. Откидываю его в сторону и, пока иду на кухню, комично размахиваю руками, чтобы сбросить с рук электричество. Я прямо чувствую, как оно лёгким ветерком пробегает от запястий к предплечьям, и не надо обольщаться — за этой формулировкой с лёгким флёром романтики скрывается раздражение от прикосновения с любым предметом или тканью. Даже сейчас, когда собранные в хвост волосы задевает спину, между лопатками пробегает противный холодок. Пока закипает чайник, упираюсь ладонями в прохладную столешницу, закрываю глаза и стараюсь дышать глубже — в последние три дня погода превратила меня в 164 сантиметра раздражительности, и работа никак не способствует разрядке атмосферы. Хочется замереть и не двигаться. Чай, книга, тишина — с планами на выходные разобрались.

@темы: blah, POV

02:00 

Рано или поздно я наверняка смогу выкинуть из головы мелодии La La Land, но пока что на протяжении вот уже почти двух недель то и дело начинаю мурлыкать себе под нос '...there's so much that I can't see.' Такое красочное кино, где реальность балансирует на грани выдумки, а после титров подозрительно ноет в груди. Понятно, почему организаторы новогодней ночи подали десерт после предпоказа, нарезав несколько десятков тортов — такую развязку непременно надо было заесть сладким.
по-моему, я хочу пересмотреть

@темы: blah, 35mm

14:00 

Первую рабочую неделю года пытаюсь начать с обморока. Удивительное чувство, конечно, когда спиной вжимаешься в стену вагона, даже через шубу чувствуя её холод, а мир вокруг пляшет и кружится. Честное слово, не роись у меня в тот момент в голове дурацкие и витиевато-поэтические мысли, — это всё Мариенгоф виноват, — я либо осела бы на пол, либо прижалась бы лбом к замызганному пластику. Хорошо, что с собой был чай и подруги на связи: первый просто не дал лишиться чувств, а не поддающиеся с первого раза слова помогают сосредоточиться на попадании по нужным буквам, отвлекая от желания провалиться в забытье. Главное в процессе — дышать. Впрочем, какой-нибудь подобной реакции организма на перепады температур и давления следовало ожидать, но я надеялась отделаться головной болью.

На рабочем месте — аспирин, крепкий чай и "не падай" от Чагины капслоком. Сотрудники появляются в офисе крайне неохотно и с большим опозданием, так что первый час я сидела в одиночестве, закутавшись в шубу и поджав ноги под себя — ни тебе отопления, ни кофе, ни душевной компании. Зато солнце слепило так, что ах.

@темы: blah, тег для работы пока не придумала

01:35 

Окей гугл, как встать с утра на работу при сбитом режиме, когда ты последние несколько дней ложишься спать не раньше половины четвёртого?

А вообще, хорошее начало года. Полдня порывалась сегодня распахнуть окно, чтобы вдохнуть морозного воздуха, который из окна многоэтажки казался искрящимся в лучах ослепительного солнца. К счастью, термометр на кухне, упорно не желающий показывать больше восемнадцати градусов даже при включённом на полную мощность обогревателе, отрезвляет. Много чая, кофе с кофеином и без, корица, мускатный орех и островатый привкус пипаркукас. Много фильмов, много книг, размышлений и джаза. Кажется, за эту неделю мне удалось услышать себя, чего не получалось сделать последние несколько месяцев, и дышится чуть легче. Главная цель на ближайшее время — сохранить этот хрупкий баланс между "бережно нести себя" и "коммуницировать с миром". В завтрашнего дня буду предпринимать более решительные, хоть и осторожные шаги, а сегодня у меня был марафон Стартрека и тишина в радиоэфире. Хо-ро-шо.

@темы: blah

03:26 

Пока мама вслух зачитывает откопанное где-то заключение испанских ученых о том, что чрезмерное потребление шоколада способствует развитию депрессивного состояния, я трижды пытаюсь её перебить, пока не понимаю, что это неправильная тактика: черта с два кто-то захочет услышать мнение дочери о том, что плитка шоколада за один присест и упаковка Орео за двадцать минут — это вовсе не причина, а следствие компульсивного поведения. Разошлись на том, что будем впредь учитывать мнение испанцев на данный счёт, когда либо уменьшат потребление кофеина они, либо диагностируют депрессию мне. Надеюсь, я не доживу до осуществления ни одной из этих вероятностей.

А вообще, я же говорила, что все будет хорошо. Не знаю, что тому виной, — январь, долгожданные праздники или достигнутый апогей, — но всех отпустило и меня пока что все устраивает. Совиный режим, остывающий из-за захватывающего сюжета книг кофе, фильмы в унисон с настроением и долгожданная передышка в затянувшейся гонке за никто-не-знает-чем.

@темы: blah

01:07 

Всё-таки я решила в свойственной себе манере просрать все дедлайны, поэтому итоги будут традиционно в январе. Пока что только скажу, что мой две тысячи шестнадцатый на прощание решил устроить мне истерику на грани панической атаки, и я безумно благодарна Oksident и augustin_blade, которые оказались рядом и не позволили запереться в последние часы уходящего года в собственной комнате :heart:

Если ориентироваться на расхожее мнение о том, что как встретишь, так и проведёшь, то 2017 будет умеренно пьяным, слегка лихорадочное веселье будет тонуть в уюте и тепле, которые мне дарят близкие люди, я снова буду очень остро всё чувствовать, но при этом в этот раз действительно буду нести себя бережно и, чего уж лукавить, красиво. И всё это — под аккомпанемент джазовых импровизаций. По-моему, неплохо, мне нравится.

Все, кто читает эти строки — будьте счастливы, относитесь к себе бережно и наслаждайтесь каждой минутой! Пускай 2017 год принесёт всё то, чего не доставало в 2016. Крепко обнимаю, всё будет хорошо :heart:

@темы: people help the people, blah

22:37 

Я рыдала вчера, я рыдала несколько часов сегодня, глаза немножко опухли, потрескавшиеся губы кровоточат и я постоянно чувствую этот солоноватый привкус. Год решил быть верным себе до конца, и я не представляю, как всю эту чушь не перетащить с собой в две тысячи семнадцатый. Завтра я снова выдохну, встану, улыбнусь и пойду, а пока у меня есть несколько часов, чтобы растянуться на полу и изучать тени на потолке под джаз, который до сих пор почему-то лечит. Всё будет хорошо. Не сегодня, но завтра или через день — точно.

@темы: blah

URL
12:04 

Последняя рабочая неделя две тысячи шестнадцатого начинается с аспирина и обещания внести себя в январь предельно бережно. Проснулась сегодня пораньше ради утреннего кофе, но ещё до первой чашки умудрилась сбегать на почту. Оказывается, секрет успеха — прийти в отделение к началу работы в будний день, и тогда вообще никаких очередей. Деятельные сотрудники, сонный ты, тяжёлые хлопья мокрого снега, медленно оседающие на подставленную ладонь.

@темы: blah

11:37 

Кругом начинают подводиться итоги, а я не могу никак сесть и рассказать про non/fiction, Коу и Крейса; про три похода в театр, несколько встреч, пару сериалов и фильмов. Каждый день обещаю себе вечером сесть написать эти тексты, но вместо этого прихожу домой и за считанные мгновения засыпаю, упав в одежде поперёк кровати. Мне снятся люди. Очень много, очень ярко, и каждый раз я просыпаюсь посередине ночи, задыхаясь от воспоминаний вперемешку с фантазией. Снятся невысказанные слова, и внезапное пробуждение отдает какой-то приторной горечью — это странное состояние, когда переполняет любовь, но ты слишком уставший и ещё более скупой на эмоции, чем прежде. Снотворное уже не помогает, поэтому около двух-трёх ночи я неизменно смотрю сериал или листаю новостные ленты соцсетей.

Десять дней до конца декабря. По-моему, устали вообще все, и каждый если не надеется на новогоднее чудо, то точно рассчитывает на неделю отдыха. Во мне всё ещё борются стремление просидеть всё время дома, окружив себя теплом и уютом, и желание встретиться с самыми-самыми, чтобы покрепче их обнять.

@темы: blah

22:27 

На моё "я могу скакать и работать без выходных с минимальным количеством сна и максимальным — кофе и шоколада" организм отреагировал самым действенным образом: вырубил меня в восемь вечера. Встала около полуночи, на автомате, толком не просыпаясь, дошла до душа и после завалилась спать обратно, чтобы этими почти двенадцатью часами заглушить всё то, что кипело и бурлило во мне последние две с половиной недели. Снова чувствую себя человеком — не тянет упасть мордой в рабочий стол, без кофеина мир перед глазами не плывёт, я даже могу поддержать внятный разговор, если только вы не мой лучший друг, положение которого обязывает выслушивать моё не слишком печатное мнение по поводу задержанной на две с половиной недели зарплаты. Книги читаются, сериальчики смотрятся, театр посещается. Ещё бы обещанных денег на покупку подарков, и совсем прелесть.

@темы: blah

00:12 


Я в прошлом сентябре писала о том, что узнала о без вести пропавшем за два месяца до не состоявшейся ввиду личных обстоятельств встречи знакомого. Я тогда опустила подробности, но его нашли через "Жди меня", что снова навело меня на мысли о сюжетной линии второсортного кино. Ещё через несколько недель после программы, на которую я позвонила и оставила для него свои контакты, он со мной связался и мы несколько дней переписывались в вк. Оказалось, что он жив, здоров и даже счастлив в другом городе. После он пропал с радаров, пообещав как-нибудь выйти на связь.

В среду с незнакомого номера прилетело короткое сообщение без приветствия и подписи с предложением встретиться. У меня тогда не вышло, перенесли на вечер пятницы. Встретились, поболтали, прошли пешком от Новокузнецкой до Международной, я показала и рассказала про все любые дома и улицы, если мы оказывались поблизости. Две чашки кофе, много дурацких фактов и ощущение, что виделись буквально накануне, хотя последняя встреча была в 2012. Единственное, конечно, очень неловко полтора часа не выпускать из одной руки сумку, а из другой — алый стаканчик ставшего уже ледяным латте, лишь бы избежать прогулки за руку под предлогом "аккуратно, лёд, держись".

Но вообще, в моей жизни мало было людей, которые просили взять им что-нибудь на свой вкус, протягивали карточку и говорили от неё пин-код.

@темы: blah, people help the people

23:44 

Немножко бытовухи. Работаю с 7 ноября, до сих пор не получила ни копейки. Счета за последний месяц компания начала оплачивать только сегодня, о кризисе в связи с банковскими проблемами меня предупреждали, но забыли упомянуть, что зарплату будут задерживать минимум на две недели. Судорожно уворачиваюсь от всевозможных ярмарок и распродаж, потому что собственные деньги стремительно заканчиваются. Ещё чуть-чуть, и я действительно повешу в соцсетях объявление о том, что за небольшую сумму могу позаниматься по скайпу английским или объяснить какую-нибудь тему. Похоже, мироздание всеми силами пытается подтолкнуть меня к преподаванию, от которого я всегда убегала.

@темы: blah

00:47 

На этой неделе отдых у меня не предусмотрен — так, небольшая передышка завтра в первой половине дня, а дальше — совмещение досуга и работы на non/fiction 18. Пытаюсь удержать в голове мысли, которые роятся не первый день, уцепиться за ассоциации и эмоции, от которых меня едва не разрывает. Если говорю, то сбиваюсь на такой темп, что окружающие с трудом разбирают слова, поэтому в какое-то мгновение задерживаю дыхание и держу всё в себе. Я так устала, что пальцы с трудом попадают по нужным клавишам. Когда чеканным шагом в четвёртый раз за два дня переходишь Крымский мост, но не отводишь при этом взгляда от поверхности замёрзшей реки, кажется, что это всё иллюзорное, нет этого расстояния до воды, можно просто сделать шаг и ступать по глади испещренного трещинками чёрного зеркала, словно по гигантской луже. То ли мир резко увеличился в размерах, то ли ты превратился в песчинку — кто его теперь разберёт. Перечёркнутые линиями флагштоков non/fiction почему-то в голове звучат голосом сестры: "Смотри, далет и хэй, а это — таф". Ветер усиливается, я наклоняю голову, прячу нос в шарф и ускоряю шаг. Ещё чуть-чуть, и растрёпанные чувства остаются вне стен ЦДХ любоваться отражением огней в растоптанном в лужи снегу, потому что им не места в суматошной обстановке ярмарки. Тем более, они знают, что через несколько часов я всё равно вернусь.

@темы: push yourself forward, blah, POV

10:25 

me: I'm gonna dress up like a girl today! skirt, shoes, you know.

November (after a shot of giggle water): ha!

@темы: blah

Вечно молодой, вечно пьяный

главная