• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: blah (список заголовков)
00:50 

Я третий день подряд пытающаяся впасть в анабиоз сонная панда с приросшим к левой лапе стаканчиком кофе. А ещё мне позавчера знакомый сказал, что облака над мёрзнущей Москвой — снежные. Я не поверила, а через час увидела падающие с неба снежинки. Не знаю даже, кого теперь ругать: город, июнь или две тысячи шестнадцатый. До отлёта снова ровно 56 часов.

@темы: blah

15:40 

Купили мне два платья.
Мне. Купили. Два. Платья. Я охотно жую авокадо и оливки, иногда потягиваю виски, но чаще — вино и ром, бегаю по вечерам, покупаю платья. Мама, я взрослая. Осталось получить диплом, найти работу мечты и перестать бесконтрольно жрать сладкое и бургеры — тогда вообще заживу. Как ранка. Потому что пока всё ещё болит.

@темы: blah

20:37 


Вчера в половину четвёртого утра просила в фб ребят разбудить меня к первой паре, которая в восемь, и меня поднял телефонным звонком мой бывший тьютор, который позвонил прямиком из Индии, где он сейчас живёт и работает. Совой я быть не перестала, и в столь ранний час функционирую по-прежнему паршиво, хотя утренние ритуалы выработаны до автоматизма. Откинуть одеяло, правая нога, левая (кажется, я всё-таки верю в эту ерунду), четыре шага к окну, распахнуть его настежь, протянуть руку, поставить чайник. Френч-пресс прогреть кипятком, три ложки кофе, залить водой, опустить крышку. Восемь шагов до холодильника, достать молоко, на обратном пути захватить чашку, опустить поршень. Кофе с молоком — в кружку, кружку — в руки, шаг к окну, локти на подоконник: дышать сырым после дождя воздухом, сонно щуриться на светлое небо, просыпаться.

@темы: nicht Erasmus, aber..., blah, POV

12:13 

Заметки от 13.v.16.
Прилетела в Москву на предзащиту, выпила с Оксаной, выпила с мамой, просто выпила. Неудивительно, что обратно я летела на борту самолёта, названного в честь Петрова-Водкина.

• • •
Я не уверена, как так получилось, что я прилетаю в родной город, а спустя 56 часов после приземления снова сижу в самолёте, но мне это определённо нравится: просто не успеваешь сориентироваться во времени и пространстве, чтобы упасть и больше не подняться. Как можно, если в руках — паспорт, в паспорте — виза, в приложении — купленный заранее билет на поезд?

• • •
В аэропорту заметно пьяный молодой человек предлагает обмотать чемодан плёнкой за триста рублей вместо привычных пятисот. Мама соглашается, юноша с поразительной лёгкостью переворачивает несколько десятков раз мой красный samsonite, — а в нём, на минуточку, 22 килограмма! — смущаясь ищет в карманах сначала нож, потом сдачу. Где-то между всеми этими действиями откуда-то, весело позвякивая о зеркальную плитку пола, вываливается гранёный стакан: "Кошмар, всё утро он под ногами мешается!"

• • •
По салону курсирует мужчина в домашних тапочках. Бежевых. Плюшевых.

• • •
— Сок апельсиновый, яблочный, томатный, вода, кофе, чай?
— Сок апельсиновый, яблочный, томатный, вода, кофе, чай.
— [...] А Вам?
— Скажите, пожалуйста, а белое вино у вас есть?
(чуть виновато) — Нет. Завтрак же.

• • •
Заказала в Starbucks толл Эрл Грей, посмотрели как на врага народа.
....с другой стороны, я их понимаю.

@темы: people help the people, blah, attentive

18:27 

Ну что, по итогам трёх недель точно могу сказать одно: я начала самозабвенно творить хрень. Если кратенько, то сходила в Национальный Театр Ваймара на Шекспира (это было очень странно), на той же неделе дважды выбиралась в ночные клубы и бары (это было очень круто), потом слетала в Москву на предзащиту диплома, вернулась обратно в Эрфурт, во второй раз в жизни напилась так, что не помню, чем закончился вечер (спойлер — хорошо). В общем, стоило мне дописать дипломную работу, как я подалась во все тяжкие и на целую неделю забыла, что такое "учиться" и "быть серьёзной". Если честно, то даже немножко помогло — меня подотпустило, и выйти в окно с шестого этажа общежития хочется уже не так остро. Осталось теперь суметь взять себя в руки и на этой неделе нагнать в университете всё то, что я пропустила. Алконеделя — это, конечно, здорово, но пора и честь знать.

@темы: blah, nicht Erasmus, aber...

18:04 


— Я только что разбила бокал.
— Бабушка дала тебе знак, что поняла, что ты её помянула.


Пристально смотрю на это сообщение на протяжении последних трёх с половиной часов. Какой же бред. Или нет?

Я потерялась во времени окончательно. Сегодня солнце, тепло, я впервые с момента приезда вышла на улицу без верхней одежды. Жмурюсь от ослепительного солнечного света и пытаюсь понять, куда делся мой апрель, и как так получилось, что на дворе уже май. Последние девять дней я старалась прислушиваться к себе, чтобы не разбиться в очередной раз об обстоятельства и людей, а получилось, что я так глубоко ушла в несознанку, что из этих девяти дней семь я потеряла. В пятницу, например, пришла из библиотеки на полчаса пообедать, а обнаружила себя моющей посуду через почти два часа. Что я делала эти два часа? Точно помню, что заварила себе кофе, а дальше — провал. Так и не вспомнила. До этого всё тоже в тумане. Помню кофе с Чайкой вместо тандема, помню бесконечный поток сообщений Тарине, помню, что посмотрела много фильмов, но рассказать, в какой день я что делала — не могу. Более того, мне кажется, что всё это было просто сном — воспоминания настолько тусклые и невнятные, что уцепиться за что-то конкретное не выходит. Зато май начинается бодро, о чём обязательно напишу чуть позже. Сейчас хотелось зафиксировать это странное потерянное состояние, чтобы потом к записи вернуться, прочитать и суметь вовремя взять себя в руки.

@темы: blah

03:23 


24 апреля.

Я только что пришла с улицы, пробежав примерно полтора километра в едва просохших после стирки штанах. Учитывая, что перед этим я съела всё имевшееся в морозилке мороженое, горло раздирает от боли, и я сейчас набираю этот текст под аккомпанемент закипающего чайника.

24 апреля в Эрфурте трижды шёл град.

Град у меня ассоциируется с детством. Мне лет шесть, может, семь, душное дачное лето, которому так свойственны внезапные грозы с бушующим ветром, пригибающим хрупкие берёзы к земле. Я в гостях у мальчика Влада — его дом был последним на нашей линии, двухэтажный, сложенный из брёвен. Я до сих пор помню этот терпкий аромат дерева, который преследовал тебя везде, будь то крохотная кухонька, просторная гостиная или крутая лестница на второй этаж. Кажется, мы играли в карты и перекладывали из стопки в стопку кассеты. В доме резко потемнело, хотя было всего около шести вечера. Мы прильнули к окну. Я увидела бабушку, которая шла меня встречать. Сейчас я не уверена, но мне кажется, что она была в своём неизменном сером пиджаке, без зонта, но с палочкой. Не помню, почему она не зашла внутрь — может быть, взрослых не было дома, и нас заперли, — но отчётливо помню, как она стояла на крыльце, смотря вбок. Дождь сменился градом, и огромная градина попала ей в лоб. Мы тогда дружно захохотали, она повернулась, смеясь, к нам, ткнула пальцем чуть выше бровей, и я по губам прочитала: "Прямо в лоб!"

24 апреля в Эрфурте трижды шёл град, дважды — снег.

Перед, до и после мороженого была половина бутылки вина. Мне нравится, как я который год подряд пытаюсь очень по-взрослому сбежать от себя, заливая внутрь алкоголь.

Сегодня мама впервые за три недели более-менее пространно со мной переписывалась, потому что до этого она вообще отказывалась со мной разговаривать. Сегодня я была не в состоянии дойти куда-то дальше порога общажной квартиры, поэтому написала мальчику, в которого так по-идиотски провалилась год назад, что мне очень нужна компания кого-то, кого я знаю. Этот мудак зашуганный не может, кажется, решить, чего он хочет от жизни и меня, поэтому прячется за работой и написанием докторской диссертации, хотя две недели назад он вдруг на прощание меня обнял и поцеловал. Сам не понял, зачем это сделал, поэтому мы с ним на протяжении полумесяца играли в увлекательную игру "учись до потери пульса, не появляйся в сети, get your shit together". Доигрались.

24 апреля в Эрфурте трижды шёл град, дважды — снег. 24 апреля было вчера, и у меня умерла бабушка.

У меня умерла бабушка, мама не разговаривала со мной три недели, у нормальных людей отношения, а у меня с человеком, который мне нравится, вот уже почти год "хуйзнаетчто", без пробелов и с обсценной лексикой. Я съела половину ведёрка мороженого плюс два вафельных рожка, выпила половину бутылки вина, посмотрела два фильма (один из них — по учёбе), прорыдала большую часть дня в полотенце, чтобы было не так слышно соседкам по квартире. Я по уши в дерьме и без весла, и полчаса назад, когда я начала писать этот пост, я решила, что наш с Тариной тост за "будет норм" актуален как никогда. У меня всё будет сначала норм, потом хорошо, потом вообще отлично. Без конкретики, просто в целом, потому что если жизнь меня чему-то и научила, так это тому, что бесполезно строить планы и что-то загадывать. В данную минуту I'm so fucking far away from being okay, мне просто охерительно больно, и я плачу за бабушку, за маму, за себя, за этого идиота, что живёт этажом ниже, и делаю это потому, что плачется. Я наверняка смогу собрать себя воедино в течение нескольких дней, потому что на мне всё ещё висит дипломная работа и огромное количество домашнего задания, и никто за меня со всем этим не разберётся, но пока что можно и даже нужно побыть слабой девочкой, которая отчаянно хочет обниматься.

24 апреля, когда в Эрфурте трижды шёл град, дважды — снег, я в очередной раз убедилась, что мой страх перед високосным годом не такой уж и необоснованный.

За "будет норм", дорогие. Потому что обязательно будет.

@темы: blah, nicht Erasmus, aber..., people help the people

URL
20:34 


• Определилась с предметами, вышло восемь штук: пять на немецком, три на английском. Довольна абсолютно всем.

• Делаю вид, что правильно питаюсь: в холодильнике охлаждается пудинг из чиа (в первый раз делала на чём-то вроде овсяных сливок, в этот раз купила миндальное молоко), варю супы, стругаю салатики. Потом, правда, мне становится грустно, и я налегаю на сладкое и кофе, но who cares. Ну и две бутылки вина, дожидающиеся своей очереди на распитие, портят немножко картину, но повышают градус богемности. Если я найду в Эрфурте бутылку Петиррохо Резерва, Совиньон Блан, можно будет считать, что жизнь удалась. Для интересующихся: ничего в вине не понимаю, но конкретно вот это очень понравилось.

• Когда я в Германии, меня надо оттаскивать от двух вещей: мороженого Ben & Jerry's (я себе верна) и амазона. Порываюсь скупить всё, что вижу.

• У нас тут с Чайкой спонтанно образовался тандем: встречаемся во имя то её английского, то моего немецкого. Каждый раз выходит очень весело и — ха-ха — вкусно, потому что долгие бранчи стали чем-то вроде традиции, которую иногда здорово нарушать. Во вторник, например, я лепила первые в своей жизни вареники. С другой стороны, где ещё лепить вареники, если не в Германии — в Москве их можно купить на каждом шагу в любом исполнении и ценовой категории.

@темы: blah, nicht Erasmus, aber..., people help the people

14:04 

Я не знаю, может, это у меня руки не из плеч растут, и я что-то неправильно сделала, но предупреждаю на всякий случай всех тех, кто хочет убрать строчку "улучшить аккаунт" с помощью AdBlock и чудотворного "##li#myAccountLink" — у меня не только строчка пропала, но и возможность проигрывать н-видео на youtube и vimeo, которые дружно начали мне выдавать чёрный экран со звуком (пользуюсь хромом).

@темы: blah

23:27 

Мне как-то по жизни никогда не хватало самодостаточности, а тут мироздание вдруг очнулось и решило предоставить мне возможность её отрастить. Мама со мной не разговаривает, из всех своих московских подруг регулярно списываюсь только с Тариной, а тут я пока близкими приятельскими отношениями ещё не обзавелась (Чайка исключение, но постоянно набиваться тоже как-то неловко). Жутко странно, непривычно и капельку, прости господи, одиноко, но зато очень увлекательно каждый день бросать себе вызов — сделать вот это, вон то, выкинуть себя на пробежку, заговорить с незнакомыми людьми, потому что "ну а почему бы и нет". Второй год подряд Германия меня перетряхивает, выворачивает наизнанку, заставляет посмотреть на свою жизнь с другого ракурса. Главное теперь не включить функцию "спрятаться в раковинку" пакета услуг "я родилась в июле, я типичный рак".

Собственно, да, начала снова бегать. На выходных не пошла на гриль-пати и ещё пару мероприятий, но зато дописала комментарии к переводу дипломной работы. Сейчас вот досмотрела серию сериала, которую никак не могла добить с середины прошлой недели, сажусь за подготовку к парам. Какая молодец, а.

@темы: blah, nicht Erasmus, aber...

23:33 

Вставать в семь. Налила себе полбокала вина, кинула в него замороженную вишню, открыла папку с дипломом. Надо сейчас внести мелкие правки в перевод и страноведческие комментарии и написать большую часть лингвистических. За теорчасть сяду в среду, потому что завтра у меня тысяча и одно важное дело, и я отчаянно нуждаюсь в маховике времени Гермионы Грейнджер. Книги не читаются, фильмы не смотрятся, Хиддлстон с Лори украли у меня последние крупицы свободного времени. Если честно, я немножко устала, но это ничего.

@темы: blah

01:58 


Людям, которые мне не нравятся, повезло, что они не попались мне сегодня на пути, потому что я тогда от души приложила бы их рюкзаком. Чтобы вы понимали, там у меня был планшет, ноутбук с зарядкой, маленький, но тяжёлый ежедневник, пухлый от мелочи кошелёк (аве, сдача в маршрутках) и "Крёстный отец". И это не считая помятый круассан и кучу всякой мелочёвки. И словарик с ругательствами на немецком, словарик!
черновик от 11 марта


@темы: blah

18:03 

Плохое настроение — это весело. Раздражает абсолютно всё: мужик в метро, который придержал было дверь, но передумал, и та с размаху ударила по тебе, потому что в руках сумки, а ногу подставить не успела; мама, которая кидает картиночки по вотсапу из соседней комнаты, восклицая "вам письмо!", как будто звукового уведомления недостаточно; капкейк, который почему-то разваливается в тарелке — отдельно крем, начинка, тесто, а ягодка, зараза, вообще скатилась на стол. Я сама тоже молодец, умею справляться со стрессом: завтракала кофе, обедала кофе и капкейком, ужинала кофе и кексом. Потом буду удивляться, что это я последний год не вешу пятьдесят килограмм, ага.

@темы: blah

20:14 


Мантра последних двух дней: "я не сплю, не сплю, не сплю, я мужик, я могу".

На самом деле, это даже не смешно — пытаюсь привести свой распорядок дня в более-менее человеческий, по общепринятым меркам, вид, выходит пока что препаршиво. Ложусь до двух ночи, встаю в половину десятого. Вроде бы, ничего страшного и запредельного, но после моих совиных бдений до пяти утра — ох, как непросто. Выпила за день три кружки кофе, всё ещё пытаюсь убедить себя, что я сильная духом женщина, которая не спит в метро, очереди, на ходу и поперёк кровати. Как только порываюсь прикрыть глаза "буквально на пять минут", включаю музыку поживее, проветриваю комнату, уговариваю себя прочитать ещё несколько страниц — динамика в "Крёстном отце" действительно бодрит.

Между тем, ежедневник выглядит жутко: только на сегодня в списке значится 11 пунктов, из которых осталось выполнить всего лишь три (ура). Ношусь по Москве как ненормальная, и это при том, что все дела именно дела, а не "встретиться за чашкой кофе". Ставлю себе дедлайн до следующей пятницы. Если до того времени переделаю всё, с чем нужно разобраться до конца месяца, буду собой гордиться.

@темы: blah

03:27 


Посмотреть на последнюю страничку — сплошные списки, фотографии, отзывы, видео, зарисовки. Пора бы, наверное, рассказать, как я тут вообще живу.

Живу. В среду вот сдала ГОС на "отлично", и впереди теперь только диплом: предзащита где-то в конце апреля, защита — в начале июня. Времени уйма, большая часть работы уже написана, так что я вполне уверенно выхожу на финишную прямую. В последние две недели стараюсь прислушиваюсь к себе и к окружающим, распечатываю фотографии и веду несколько списков. Один из них обозначен как "principle: closure", куда входят все те гештальты, которые мне надо в этом году закрыть. Из него пункты вычёркиваются медленнее всего, почти каждый требует времени, сил и храбрости, но работа именно над этим списком приносит больше всего удовольствия. Посмотрим, что выйдет в итоге, но пока что чувствую, как начинаю снова оживать.

@темы: blah

02:07 


Люблю людей, но ужасно их боюсь.

Началось всё давным-давно, ещё в начальной школе, когда сложилось с учёбой, но не сложилось с коллективом, и я была где-то на задворках всеобщего признания. В девятом классе школу поменяла, обзавелась друзьями и уверенностью в себе. Поступила потом в университет, и выяснилось вдруг, что я совершенно не понимаю людей, их мотивы и поступки — я им сердце на ладонях, а они об него окурки тушат, я им плечо, а они из меня лесенку наверх делают. Полтора года проскакала и пробегала, вдохновлённая жизненным левел-апом, а потом угодила в омут почти семейной жизни, на время переехала, всех растеряла и, как подобает типичнейшему раку, спряталась в свой домик. До сих пор не могу из него вылезти и очень удивляюсь, когда люди вдруг в моей жизни не просто появляются, но озаряют собой привычный полумрак, берут за руку, заглядывают в глаза и говорят: "Ты классная". Или не говорят, а просто аккуратно проявляют интерес ко мне и моей жизни. Сразу хочется отдёрнуть руку, потупить взгляд и уточнить, не ошиблись ли адресом. Если не ошиблись, я продолжаю отчаянно морозиться, боясь, как недавно очень верно подметила doctor Nell, уронить себя в глазах того человека, который материализовался вдруг откуда-то, да ещё и диалог вести пытается. Забавно всё это понимать, но не знать, что с этим делать. Извечное "а вдруг?" и набитые любимыми граблями шишки очень мешают жить.

@темы: blah, people help the people

21:42 


~2013: "Какой уруру праздник, я тебя люблю, пыщбадыщбум!"
2015: "Какой праздник? Пошли к Серёге на др бухать!"
2016: "Лиса, а приезжай ко мне на выходных?" — "У нас будет свой ДСВ, с блэкджеком и книжечками!"

Степень моей сердечной привязанности в последние две недели проверяется крайне просто: если я со своим сбитым режимом готова встать ради кого-то раньше двух-трёх дня, то этого "кого-то" я очень люблю. Сегодня вот был уютнейший завтрак с мамой (она как всегда — кто-нибудь, оттащите её от Пандоры, пожалуйста! я в свою очередь реабилитировалась вечером макарунами, которые она обожает) в районе половины десятого утра, после я поехала к augustin_blade, мы распивали шампанское, купили огромную коробку всё тех же макарун, заказали роллов, и это было так уютно и правильно: кот, чай, разговоры. Уехала с полной сумкой книжек, которые мне по мнению Тони обязательно надо прочитать, и от этого тоже как-то особенно тепло на душе.

В общем, окружающие люди, спасибо, что вы есть в моей жизни. Вы самые-самые! Ужасно всех люблю.
Берегите себя и будьте счастливы :heart:

@темы: blah, people help the people

01:45 


Днём хохочу до слёз в кино на "Дэдпуле", объедаюсь вафлями и хихикаю с подругой над проблемами, возникающими при переводе рейтингового фанфикшена, а вечером сижу в ресторане с кузиной, с которой мы за бокалом Пино гриджо обсуждаем её поездку в Париж, музей Орсе, книги, отношения, рассуждаем о прекрасном. На следующий вечер готовлю пасту с трюфельным "кремом" и параллельно в переписке с другой подругой уточняю орфографию обсценной лексики русского языка. Вспомнилось почему-то, как Чагина однажды заметила, мол, ты вот совершенно же почти не материшься на английском, и получается, что твои Эразмус-знакомые знают несколько другую тебя, не ту, что знаю я. Ладно бы только студенты Эразмус, а то я тут сама не очень понимаю, где в этом всём меня больше, и какая из этих двух девушек мне нравится сильнее.

@темы: blah

02:01 


В час ночи традиционно наступает экзистенциальный кризис, благодаря которому до четырёх утра начинаю упорно пахать, движимая желанием стать лучше, сильнее, быстрее. Роюсь в словарях, учу новое, повторяю старое, едва по потолку не бегаю, потому что "а-а-а, мне скоро 23, а я ничего такого АХ не сделала, и не знаю вообще, для чего я есть, А ВДРУГ И НЕ УЗНАЮ". Самое забавное — после пробуждения это сводящее с ума чувство беспокойства притупляется, и днём я занимаюсь чем угодно, лишь бы не делом, хотя само слово "дело" тут весьма условное. Я настолько привыкла в минувшем году учиться, что теперь, читая книги и комиксы, скачивая сериалы и фильмы, встречаясь с друзьями и гуляя по городу, я не могу отделаться от ощущения, что отлыниваю. Остроты добавляют мамины замечания в духе "опять непонятно где шляешься" и "взрослая девочка, а занимаешься ерундой". Но.

Но я же такая молодец, я заслужила эту передышку перед следующим жизненным левел-апом, когда надо будет искать работу, думать о возможных вариантах развития событий, определяться, кем я хочу быть в дальнейшем. Убедить себя в этом очень непросто, и, если честно, хоровод подобных мыслей обычно приводит к тому, что я начинаю грызть себя за отлично проведённое время, посвященное себе, семье или друзьям. Так вот, в преддверии 14 февраля объявляю оставшуюся часть месяца "временем без сожалений". Пора наслаждаться происходящим, тем более, что поводов — миллион. В конце концов, если не сейчас, то когда?

@темы: blah

16:30 


Между тем, в мою жизнь продолжают возвращаться мужики. Начиная с декабря, они появляются вдруг во всех возможных соцсетях, что-то пишут, пытаются в очередной раз произвести впечатление и договориться о встрече. Я невозмутимо поглядываю на всё это дело, одних отстреливаю ещё на подлёте, других слушаю с любопытством, про особо исключительных экземпляров рассказываю подругам, прикрепляя принсткрины сообщений, потому что ну невозможно не. У меня есть подозрение, что всему виной замаячившая на горизонте весна, потому что ну с какого ещё перепуга обо мне вдруг вспомнили? Доходит до абсурдного: мне вот человек, с которым мы вообще не общались, пока я была в Германии, предлагает навестить его в Праге или в Берлине, и он даже готов выслать приглашение, чтобы мне проще было получить визу. Что-то где-то я явно упустила. Магия образов, что ли?

@темы: blah

Вечно молодой, вечно пьяный

главная