• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: blah (список заголовков)
11:59 

Morning routine — самая любимая часть дня, вот серьёзно. Ужасно скучаю по утренним подъёмам в Эрфурте, хотя сейчас какие-то мелкие привычки не менее успешно задают настроение на день. Проснувшись, первым делом сонно кутаюсь во флисовую рубашку, ставлю на кухне чайник, в коридоре натягиваю кеды и иду проверять почтовый ящик. Не знаю, что и от кого я каждый раз рассчитываю получить, но пару недель назад пришли мои оценки из университета, а в прошлый вторник получила конверт с открытками и книгосоветами. В большинстве случаев, конечно, за скрипом дверцы ящика следует укол разочарования, — пусто! — но зато утро можно считать официально начавшимся, потому что после холодного воздуха в подъезде и восьми пролётов лестницы соблазн нырнуть обратно под одеяло уже не так велик. Да ведь и чайник остынет, как можно? Кофе стараюсь варить, но в последнее время всё-таки отдаю предпочтение любимой капсульной машине. Создатель этого чуда техники как-то заявил, что сожалеет о придуманной им технологии, мол, капсула кофе стала подобием сигареты, которую бездумно куришь одну за одной. Очень хочется иногда найти Эрика Фавра и разубедить его, потому что он не только спас несчастных сов от утренних мучений, но и научил ценить кофе, сваренный в джезве. Особенно, сваренный кем-то в джезве специально для тебя.

@темы: blah, POV

20:46 

Этот неловкий момент, когда тебя просят рассказать, как дела, но с оговоркой "только давай нормально, без "учу немецкий и читаю"", а ты вдруг тушуешься, потому что все твои будни в последние две недели примерно так и выглядят. Разумеется, всё не до такой степени уныло, как могло бы показаться — мне вполне комфортно в своём рае интроверта: действительно много читаю, стараюсь не пропускать тренировки и занятия языком, навёрстываю пропущенные из-за отъезда премьеры, изредка куда-нибудь выбираюсь, но делаю это крайне неохотно — хмарь за окном совершенно не вдохновляет. Зато если я уж взялась по чему-то упарываться, то делаю это со скрупулёзностью ненормального. Решила вот, что надо поработать над фонетикой немецкого. Скачала аудиокнигу, взяла в руки текст, повторяю за диктором, записывая себя на диктофон. Показалось, что всё очень плохо, поэтому нашла в интернете носителя языка, попросила его мне помочь, мол, пришлю абзац текста, начитаю его, а он пусть прокомментирует, где и что не так. Завтра созвон в скайпе, потому что "a skype call would be more fun I think". Учитывая, что на моё англоязычное "bon appetit" он выдал мне разу на французском с переводом на немецкий, будет действительно весело. Оу май.

@темы: blah

21:11 

Последнюю неделю пью дома чай/кофе из старбаксовского тамблера.
Плюс: напиток не остывает с космической скоростью.
Минус: руки о тамблер не погреешь :c

@темы: blah

17:45 

Продублирую-ка я твиттер:

• — Не хочу сидеть перед монитором, пойду куплю бумажный учебник, — открываю сайт, вижу цену (3127 руб), закрываю. — Впрочем, и так нормально.

• Перефразируя: "Прививайте своему ребёнку любовь к иностранным языкам, и у него не останется денег на наркотики. Ни на что не останется".

И действительно, главным критерием в выборе сеанса в кинотеатре служит наличие показа с английской звуковой дорожкой, книги на немецком в России фиг найдёшь, а теперь ещё и учебники стоят как крыло самолёта. Очевидный плюс того, что скоро на работу — деньги, которые на всё это можно будет тратить с совершенно спокойной душой.

@темы: blah

01:06 

"Трудно первые девяносто", — любимая присказка деда по отцовской линии. Перефразируя, могу с уверенностью сказать, что трудно первые шестьдесят, и не лет, а минут. Я взяла себя в руки и каждый день на протяжении последних двух недель выделяю на занятия немецким хотя бы час. Началось всё с одной записи в сообществе поиска, где девушка искала компанию для мотивации, где можно было бы каждый день друг другу отчитываться, что ты сделал за час во имя своего хобби/дела/цели. Была уверена, что со мной такое не сработает, но решила попробовать. И знаете, когда тебя кто-то поддерживает, пишет "ты сможешь, я в тебя верю" в ответ на честное "ничего не хочу, спасите", двигаться вперёд становится легче, даже если этот "кто-то" — человек, с которым ты переписываешься второй день. А больше всего меня в этой ситуации поражает осознание, что делаю всё это в первую очередь для себя. Invest in the future self, вот это всё.

По итогам последних трёх дней: прорешала пробный экзамен telc, убедилась в том, что у меня В2, в котором есть пробелы, вчера грызла крутой учебник уровня С1, а сегодня боролась со страхом чтения на немецком языке. Пускай это всего лишь "P.S. Я люблю тебя", но зато 13 страниц с выписыванием понравившейся или незнакомой лексики, и хочется больше! Я всё могу, я лиса котик и чудо.

@темы: blah, push yourself forward

23:39 

Дурацкие какие-то ночи — накатывает так, что хочется тянуться то к бокалу, то к телефону. Ворочаюсь, замираю, считаю овец, злюсь ещё больше — на себя, на бессонницу, на мысли глупые да и на сны беспокойные, в которых вдруг начали появляться реальные люди. Когда становится совсем невмоготу, резко сажусь в кровати. В два ночи медленно варится кофе — он давно уже для меня не столько энергетик, сколько вкусовая привычка, — чувствую себя персонажем Стига Ларссона, которые тоже совы через одного, бодрствующие ночами в попытке найти ответы на вопросы. У меня они, правда, несравнимо более прозаичные, но я не прирождённый журналист, и уж точно не хакер с травмированной психикой. Вон даже в постановке запятых сомневаюсь, хотя казалось бы. Дипломированный специалист, работник слова. Тьфу, самой тошно. Под кофе хорошо заходят книги и немецкая грамматика. Последнюю почему-то делаю под инструментальный саундтрек из засмотренного в своё время до дыр аниме. Странный, в общем, сентябрь. И одновременно уютный. Ничего не понимаю. Надо бросать писать здесь по вечерам, а то создаётся впечатление, что у меня тут всё плохо, хотя на деле всё очень даже симпатично.

@темы: blah, POV

21:47 

"Дамы и господа, приглашаем всех желающих на ярмарку башкирского мёда..." — это лайт-версия "до Брянска автобус, до Брянска", когда одна и та же фраза многократно повторяется по кругу; спасибо, что не таким противным голосом. Надо сказать, что это добавило изрядную долю сюра в мой сегодняшний день, потому что объявление про лучшие сорта мёда я слушала часов с одиннадцати утра до позднего вечера, без перерывов на обед и рекламную паузу. В какой-то момент начало казаться, что моя персональная матрица дала сбой, и я обречена застрять в этом вторнике навеки. С другой стороны, впереди была бы бесконечность — отличная возможность переделать всё то, до чего так долго не доходили руки. В эфире рубрика "Булгакова и её шутки за триста".

А вообще, меня досрочно постигла осень — ничего, никого и никуда не хочу, поэтому отсиживаюсь дома наедине с книгами, фильмами и сериалами. Взяла у соседки «Девушку с татуировкой дракона», которую никак не могла отважиться начать читать на немецком, второй день удивляюсь тому, что интерес к происходящему не ослабевает, хотя я и смотрела экранизацию. Для создания внутреннего ощущения уюта достала любимый кофе и теперь неспешно варю его в простенькой джезве — торопиться мне пока всё равно некуда, а так хоть процесс успокаивает. В общем, прячусь от реальности и людей всеми возможными способами.

@темы: blah

21:57 

В последние несколько месяцев — с конца апреля, если быть совсем точной — у меня случился перерыв в вещании. Прилюдно страдать мне стало неловко, прилюдно радоваться, впрочем, тоже. Все события за это время можно свести к фразе "what a roller coaster of emotions": диплом, защита, смерть бабушки, два перелёта туда-обратно, странные любови, попытки понять, что я и зачем, много новых знакомств, не меньше — старых эмоций. То я была до потери пульса счастлива, то мне было так плохо, что я выла в подушку и строчила длинные матерные сообщения Тарине и не только. В очередной раз после возвращения из Эрфурта я впадаю в какое-то оцепенение, из-за которого становится очень сложно делиться размышлениями и выдавать приличные эмоции — прячусь в свою раковинку (хэштег "типичный рак"), читаю книги, запойно смотрю сериалы, всего боюсь, ничего не хочу. Сегодня встретилась с кузиной, она меня заставила создать резюме на hh, и это до такой степени выкинуло меня из зоны комфорта, что я в какой-то момент расплакалась в метро. Пришла домой, утёрла слёзы, залила всё это дело убойной дозой кофеина под аккомпанемент завораживающего фиолетового ноктюрна за окном, выдохнула. Я потерялась во времени и днях недели, не могу вспомнить, что делала позавчера, поэтому теперь решительно настроена писать сюда чаще, выполняя данное себе же обещание чуть больше года назад: не делать из дайра блог, а вести дневник, чтобы фиксировать "здесь и сейчас".

Лиса снова в эфире, всем привет.

@темы: blah

23:43 


Писала Тарине, что я в типичном Питере, и тут осень, но телефон исправил её на "очень", и он, в общем-то, прав: Санкт-Петербург очень. Красивый, дождливый, геометричный, радует, вдохновляет, обескураживает. Со связными текстами и выражением эмоций у меня наметились некоторые проблемы, поэтому буду катать заметки в стол, телефон, молескин, — мне сегодня импонируют однородные члены, — авось, что путное из этого выйдет, чем можно будет после поделиться. А пока что меня волнует два вопроса: как удержаться в инстаграме от хэштега "в Питере пить" и сколько времени мне удастся обходить стороной Дом Зингера, потому что нет на книжных полках места, нет.

@темы: blah

02:41 

А вообще, чтобы вы не подумали, что у меня тут сердечные страдания и сплошные сантименты (окей, каюсь, в моей жизни сейчас не без последних), спешу поделиться. Вечер субботы мы провели с Тони augustin_blade в моём любимом ресторане бельгийского пива. Мой друг прелестный не добралась ещё до «Стоунера», поэтому я рассказываю, что там есть совершенно прелестный момент:

— Любовь и книги, — сказала однажды Кэтрин. — Что ещё нужно?
И Стоунер подумал, что ровно так оно и есть, что это одна из истин, которые он теперь узнал.


Сошлись во мнении, что обязательно надо запилить фотографию, где будет зачёркнуто "любовь", а сверху подписано "сидр", потому что "бельгийское пиво" — длинновато на любом языке. Chin-chin!

@темы: blah, bookshelf, people help the people

00:36 


В марте прошлого года Катя и я купили набор из шести бокалов для вина — нам очень хотелось выпендриться и показать, как мы организовываем вечеринки, без пластиковых стаканчиков и "приносите своё". Когда разъезжались, бокалы поделили — по три штуки каждой, распоряжаемся, как хотим. Не знаю, что стало с Катиной тройкой, а вот у моей была забавная судьба.

Первый я проспорила. Молодой человек из Румынии постоянно подкалывал меня на тему всяких языковых штук, и однажды дело зашло слишком далеко. Мы тогда пожали друг другу руку, он ляпнул первое, что ему пришло в голову, — "a glass", — а у меня не оказалось обычных стаканов. На следующий день я ткнула его носом в то, что он неправильно сформулировал запрос в гугле, но поскольку я сразу же не настояла на своём, то сама дура, поэтому бокал ему честно принесла. Проспорить бокал, Карл. Интеллигенты общажные.

Оставшиеся два бокала полгода ждали моего возвращения, живя у Чайки, обоих постигла глупая и нелепая смерть. Первый я разбила в раковине — не могу толком объяснить, как это произошло, потому что посуду я бью очень, очень редко, и уж точно при менее нелепых обстоятельствах. Помнится, я сразу выключила воду, аккуратно собрала осколки и написала маме сообщение. Она тогда ответила "бабушка дала тебе знак, что поняла, что ты её помянула", и я на протяжении долгих нескольких часов смотрела на это предложение, пытаясь познать тайны вселенной. Второй бокал я достала из шкафа за день до выезда из общежития, чтобы веселее мне было складывать свою жизнь в чемоданы под музыку и шампанское. В какой-то момент поставила его на подоконник, пошла выкидывать пакеты с мусором, и когда открыла дверь квартиры, сквозняк захлопнул створку распахнутого настежь окна. Так, с прощальным "дз-з-зын-н-нь" последний из элегантной в простоте своего исполнения тройки был обезглавлен: ножка осталась на подоконнике, чашу в мраке ночи не нашла. Тогда я, кстати, без происшествий собрала осколки, но через несколько минут занозила палец косточкой от нектарина.

@темы: blah, nicht Erasmus, aber..., people help the people

04:51 


Без малого четыре утра. У меня наебнулся айфон, и теперь я без нормальной связи, потому что простенькая нокиа не обещает ничего, кроме будильника. Пытаюсь уложить в два чемодана и один рюкзак четыре месяца своей немецкой жизни со всеми её купленными книгами, распечатанными лекциями, сумасшедшей погодой, из-за которой у меня есть одежда и обувь на все возможные случаи. Не могу и не хочу спать, периодически выхожу на улицу, потому что задыхаюсь в общежитии, распиваю купленную на день рождения бутылку шампанского за сорок три с половиной евро под аккомпанемент неуместно громкой для столь позднего часа музыки. Вчера проводила последнего человека из своей Эразмус-компании, и теперь чувствую себя бесконечно уставшей. Пойти бы и обнять сейчас одного идиота, что живёт этажом ниже и про которого я уже здесь пару раз писала, но увы. Очень хочется проснуться с утра и обнаружить, что на дворе май, телефон — жив, все близкие люди — рядом, проблем в моей голове — нет. Мироздание, может, договоримся?..

@темы: blah, nicht Erasmus, aber...

21:30 


Согласно случайной традиции, пишу сюда на следующий день после дня рождения.

Вчера мне исполнилось 23. Ровно неделю назад я спонтанно купила билет до Праги, забронировала отель и в субботу уже пересекла границу, чтобы влюбиться в ещё один европейский город. Год назад, в день своего рождения, я была в Монако; в этот раз рассвет очередного двадцатого июля я встретила в Чехии, а вечером была уже в Германии, чтобы смотреть на закатное солнце, а потом — на поднимающуюся персикового цвета луну. Мне определённо нравится наметившаяся тенденция быть в этот день где-то, не в Москве, далеко, потому что из-за уведомлений о сообщениях с поздравлениями от людей со всего света я особенно остро чувствую, что не одна.






@темы: blah, nicht Erasmus, aber..., people help the people, photos, shuffle

01:50 


Целый год ношусь со своими эмоциями и переживаниями, а в итоге только за пятнадцать дней до отлёта вспомнила вдруг, что клялась себе и божилась этого не делать в 2016. Как жалко, что я сегодня вообще куда-то выбралась из дома — надо было слушать Бродского, не совершать ошибки, не выходить из комнаты.

Напоминание себе на будущее: Катя, заткнись и делай. Даже если очень хочется пострадать — нет. Даже если очень захочется себя пнуть — нет. Даже если захочется уйти в несознанку — нет. Заткнись, Катя, и делай.

@темы: blah, nicht Erasmus, aber...

00:50 

Я третий день подряд пытающаяся впасть в анабиоз сонная панда с приросшим к левой лапе стаканчиком кофе. А ещё мне позавчера знакомый сказал, что облака над мёрзнущей Москвой — снежные. Я не поверила, а через час увидела падающие с неба снежинки. Не знаю даже, кого теперь ругать: город, июнь или две тысячи шестнадцатый. До отлёта снова ровно 56 часов.

@темы: blah

15:40 

Купили мне два платья.
Мне. Купили. Два. Платья. Я охотно жую авокадо и оливки, иногда потягиваю виски, но чаще — вино и ром, бегаю по вечерам, покупаю платья. Мама, я взрослая. Осталось получить диплом, найти работу мечты и перестать бесконтрольно жрать сладкое и бургеры — тогда вообще заживу. Как ранка. Потому что пока всё ещё болит.

@темы: blah

20:37 


Вчера в половину четвёртого утра просила в фб ребят разбудить меня к первой паре, которая в восемь, и меня поднял телефонным звонком мой бывший тьютор, который позвонил прямиком из Индии, где он сейчас живёт и работает. Совой я быть не перестала, и в столь ранний час функционирую по-прежнему паршиво, хотя утренние ритуалы выработаны до автоматизма. Откинуть одеяло, правая нога, левая (кажется, я всё-таки верю в эту ерунду), четыре шага к окну, распахнуть его настежь, протянуть руку, поставить чайник. Френч-пресс прогреть кипятком, три ложки кофе, залить водой, опустить крышку. Восемь шагов до холодильника, достать молоко, на обратном пути захватить чашку, опустить поршень. Кофе с молоком — в кружку, кружку — в руки, шаг к окну, локти на подоконник: дышать сырым после дождя воздухом, сонно щуриться на светлое небо, просыпаться.

@темы: nicht Erasmus, aber..., blah, POV

12:13 

Заметки от 13.v.16.
Прилетела в Москву на предзащиту, выпила с Оксаной, выпила с мамой, просто выпила. Неудивительно, что обратно я летела на борту самолёта, названного в честь Петрова-Водкина.

• • •
Я не уверена, как так получилось, что я прилетаю в родной город, а спустя 56 часов после приземления снова сижу в самолёте, но мне это определённо нравится: просто не успеваешь сориентироваться во времени и пространстве, чтобы упасть и больше не подняться. Как можно, если в руках — паспорт, в паспорте — виза, в приложении — купленный заранее билет на поезд?

• • •
В аэропорту заметно пьяный молодой человек предлагает обмотать чемодан плёнкой за триста рублей вместо привычных пятисот. Мама соглашается, юноша с поразительной лёгкостью переворачивает несколько десятков раз мой красный samsonite, — а в нём, на минуточку, 22 килограмма! — смущаясь ищет в карманах сначала нож, потом сдачу. Где-то между всеми этими действиями откуда-то, весело позвякивая о зеркальную плитку пола, вываливается гранёный стакан: "Кошмар, всё утро он под ногами мешается!"

• • •
По салону курсирует мужчина в домашних тапочках. Бежевых. Плюшевых.

• • •
— Сок апельсиновый, яблочный, томатный, вода, кофе, чай?
— Сок апельсиновый, яблочный, томатный, вода, кофе, чай.
— [...] А Вам?
— Скажите, пожалуйста, а белое вино у вас есть?
(чуть виновато) — Нет. Завтрак же.

• • •
Заказала в Starbucks толл Эрл Грей, посмотрели как на врага народа.
....с другой стороны, я их понимаю.

@темы: people help the people, blah, attentive

18:27 

Ну что, по итогам трёх недель точно могу сказать одно: я начала самозабвенно творить хрень. Если кратенько, то сходила в Национальный Театр Ваймара на Шекспира (это было очень странно), на той же неделе дважды выбиралась в ночные клубы и бары (это было очень круто), потом слетала в Москву на предзащиту диплома, вернулась обратно в Эрфурт, во второй раз в жизни напилась так, что не помню, чем закончился вечер (спойлер — хорошо). В общем, стоило мне дописать дипломную работу, как я подалась во все тяжкие и на целую неделю забыла, что такое "учиться" и "быть серьёзной". Если честно, то даже немножко помогло — меня подотпустило, и выйти в окно с шестого этажа общежития хочется уже не так остро. Осталось теперь суметь взять себя в руки и на этой неделе нагнать в университете всё то, что я пропустила. Алконеделя — это, конечно, здорово, но пора и честь знать.

@темы: blah, nicht Erasmus, aber...

18:04 


— Я только что разбила бокал.
— Бабушка дала тебе знак, что поняла, что ты её помянула.


Пристально смотрю на это сообщение на протяжении последних трёх с половиной часов. Какой же бред. Или нет?

Я потерялась во времени окончательно. Сегодня солнце, тепло, я впервые с момента приезда вышла на улицу без верхней одежды. Жмурюсь от ослепительного солнечного света и пытаюсь понять, куда делся мой апрель, и как так получилось, что на дворе уже май. Последние девять дней я старалась прислушиваться к себе, чтобы не разбиться в очередной раз об обстоятельства и людей, а получилось, что я так глубоко ушла в несознанку, что из этих девяти дней семь я потеряла. В пятницу, например, пришла из библиотеки на полчаса пообедать, а обнаружила себя моющей посуду через почти два часа. Что я делала эти два часа? Точно помню, что заварила себе кофе, а дальше — провал. Так и не вспомнила. До этого всё тоже в тумане. Помню кофе с Чайкой вместо тандема, помню бесконечный поток сообщений Тарине, помню, что посмотрела много фильмов, но рассказать, в какой день я что делала — не могу. Более того, мне кажется, что всё это было просто сном — воспоминания настолько тусклые и невнятные, что уцепиться за что-то конкретное не выходит. Зато май начинается бодро, о чём обязательно напишу чуть позже. Сейчас хотелось зафиксировать это странное потерянное состояние, чтобы потом к записи вернуться, прочитать и суметь вовремя взять себя в руки.

@темы: blah

Вечно молодой, вечно пьяный

главная