Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: blah (список заголовков)
01:45 


Днём хохочу до слёз в кино на "Дэдпуле", объедаюсь вафлями и хихикаю с подругой над проблемами, возникающими при переводе рейтингового фанфикшена, а вечером сижу в ресторане с кузиной, с которой мы за бокалом Пино гриджо обсуждаем её поездку в Париж, музей Орсе, книги, отношения, рассуждаем о прекрасном. На следующий вечер готовлю пасту с трюфельным "кремом" и параллельно в переписке с другой подругой уточняю орфографию обсценной лексики русского языка. Вспомнилось почему-то, как Чагина однажды заметила, мол, ты вот совершенно же почти не материшься на английском, и получается, что твои Эразмус-знакомые знают несколько другую тебя, не ту, что знаю я. Ладно бы только студенты Эразмус, а то я тут сама не очень понимаю, где в этом всём меня больше, и какая из этих двух девушек мне нравится сильнее.

@темы: blah

02:01 


В час ночи традиционно наступает экзистенциальный кризис, благодаря которому до четырёх утра начинаю упорно пахать, движимая желанием стать лучше, сильнее, быстрее. Роюсь в словарях, учу новое, повторяю старое, едва по потолку не бегаю, потому что "а-а-а, мне скоро 23, а я ничего такого АХ не сделала, и не знаю вообще, для чего я есть, А ВДРУГ И НЕ УЗНАЮ". Самое забавное — после пробуждения это сводящее с ума чувство беспокойства притупляется, и днём я занимаюсь чем угодно, лишь бы не делом, хотя само слово "дело" тут весьма условное. Я настолько привыкла в минувшем году учиться, что теперь, читая книги и комиксы, скачивая сериалы и фильмы, встречаясь с друзьями и гуляя по городу, я не могу отделаться от ощущения, что отлыниваю. Остроты добавляют мамины замечания в духе "опять непонятно где шляешься" и "взрослая девочка, а занимаешься ерундой". Но.

Но я же такая молодец, я заслужила эту передышку перед следующим жизненным левел-апом, когда надо будет искать работу, думать о возможных вариантах развития событий, определяться, кем я хочу быть в дальнейшем. Убедить себя в этом очень непросто, и, если честно, хоровод подобных мыслей обычно приводит к тому, что я начинаю грызть себя за отлично проведённое время, посвященное себе, семье или друзьям. Так вот, в преддверии 14 февраля объявляю оставшуюся часть месяца "временем без сожалений". Пора наслаждаться происходящим, тем более, что поводов — миллион. В конце концов, если не сейчас, то когда?

@темы: blah

16:30 


Между тем, в мою жизнь продолжают возвращаться мужики. Начиная с декабря, они появляются вдруг во всех возможных соцсетях, что-то пишут, пытаются в очередной раз произвести впечатление и договориться о встрече. Я невозмутимо поглядываю на всё это дело, одних отстреливаю ещё на подлёте, других слушаю с любопытством, про особо исключительных экземпляров рассказываю подругам, прикрепляя принсткрины сообщений, потому что ну невозможно не. У меня есть подозрение, что всему виной замаячившая на горизонте весна, потому что ну с какого ещё перепуга обо мне вдруг вспомнили? Доходит до абсурдного: мне вот человек, с которым мы вообще не общались, пока я была в Германии, предлагает навестить его в Праге или в Берлине, и он даже готов выслать приглашение, чтобы мне проще было получить визу. Что-то где-то я явно упустила. Магия образов, что ли?

@темы: blah

05:45 


Сбитый режим — это когда в пять утра тебе приходит сообщение от пьяной в дым соседки "спишь?", а ты лаконично отвечаешь "диплом" и выносишь в коридор зарядку для телефона, потому что свою она оставила на работе. Спустя сорок минут в вк прилетает запоздалое "спасибо", потому что до этого соседка могла только хихикать, сосредоточенно пытаясь вставить шнур в разъём (треклятые пятые айфоны, да?). По-моему, самое время пойти спать, но ведь не хочется же.

@темы: blah, people help the people

02:55 


В голове — вихрь рваных мыслей, образов и воспоминаний. Память подкидывает то Париж, то Эрфурт, то Рим, то Монако, и мне ужасно хочется всё это удержать, как-то зафиксировать, но стоит занести карандаш над бумагой или руки над клавиатурой, как слова теряют свою красочность. Им не хватает точности, ёмкости, они кажутся безвкусными, словно слабо заваренный чай. И что, спрашивается, мне с этим делать? Выписывать диалоги и пытаться делать грубые зарисовки обрывками фраз? Я же тогда скачусь в парцелляцию, и читать это станет совершенно невозможно.

@темы: blah

21:17 


А кто в ночь с субботы на воскресенье дорвался до мороженого, навернул две огромные пиалы малиново-шоколадной вкусноты, а теперь снова ходит простуженный? Надо что-то для иммунитета пропить, что ли, а то пытаться разболеться в третий раз за месяц — это я молодец, конечно, совсем мозгов нет. Зато у меня тут теперь чай с лимоном вёдрами, бодренькая музыка и диплом. Гораздо охотнее я куда-нибудь выбралась бы, но мироздание, судя по всему, прямым текстом мне заявляет, что пришло время заниматься делом.

@темы: blah

17:20 


Села было вчера за написание поста уютно-бытового характера, но решила сперва сварить кофе. Иду на кухню, где мама собирается гладить. Через минуту мама начинает носиться по квартире и громко ругаться матом, потому что в удлинителе откуда-то взялась вода, и мама едва не включила утюг в розетку. Сегодня выпытала у бабушки, что она, оказывается, залила в удлинитель воду, когда сама собиралась гладить пять дней назад — поскольку с головой у неё в последнее время не всё хорошо, я ей тогда этого сделать не позволила. Второй вечер пребываю в состоянии "нет, мне это снится, такого сюра в жизни быть не может". Окей, гугл, как выйти из прострации?

@темы: blah

18:04 


Москва сегодня возомнила себя Северным Ледовитым океаном: на улицах снег, лёд и лужи талой воды — местами по щиколотку. Я же в свою очередь прикидываюсь Пятачком: пищу, ойкаю и высоким голосом зову мамочку. Умудрилась вот даже с размаху сесть в огромный мокрый сугроб, пытаясь обойти особенно скользкий тротуар. Воздух мутный от влажности, тяжёлый, но тёплый, и кажется, что ещё чуть-чуть, и наступит весна. Я к ней пока не готова, потому что февраль же, достать чернил и плакать, как завещал нам Пастернак.

@темы: blah

17:41 

Помните, я писала, что музыка — мощнейший триггер воспоминаний? От слов своих не отказываюсь, просто я вдруг поняла, почему так скучала по чтению книг.

"Моя жена пьёт таблетки, а я просто пью".
Это я открыла "Август: графство Осейдж" и теперь внимательно смотрю на 4aika: к алкоголю или таблеткам отношения никакого не имеет, но вот сама формулировка...)

@темы: blah, bookshelf, people help the people

19:06 


Вальяжно развалившись в офисном кресле и элегантно закинув ноги на стол, пью белое вино, жую конфеты ручной работы (бельгийский шоколад, привезённый подругой из Праги — не ищите здесь логику), выбираю что бы такого посмотреть или почитать. Как же здорово, что платье, в котором я завтра буду на свадьбу кузины, не обтягивающее. К концу третьего бокала почему-то очень хочется целоваться.

Мораль?
Пить, Катя, надо меньше.

@темы: blah

23:29 


В последний год, когда хочется некоторых людей ткнуть носом в слова Экзюпери, проскальзывает мысль, что эти люди, они же не виноваты, что я так легко в них проваливаюсь и начинаю скучать, стоит им исчезнуть из моей жизни. Более того, как только мне начинает казаться, что я привязываюсь, я сама иногда ухожу в глубокую несознанку, чтобы позднее не остаться один на один с привычками, которые переняла от тех, что оставили меня в своём прошлом. Замкнутый круг.

@темы: blah

21:06 


Кто хотел быть красивым на свадьбе кузины в субботу, тому снег второй день оттеняет обгоревшие в солярии щёки.
:facepalm:

@темы: blah

21:07 

Потихонечку начинаю смотреть то, что пропустила осенью. Сейчас вот села за Spectre, на который я в своё время купила билет на сеанс на английском языке, но с которым не сложилось, потому что я попала в ноябре в больницу. Зато теперь у меня под рукой кружка кофе, израильское печенье, блокнот и возможность ставить на паузу, чтобы продышаться, стоит появиться на экране Риму. Не знаю, что этот город со мной сделал, и хоть летняя поездка не сказать, что удалась, я снова хочу туда вернуться. Дописываю эту строчку, и снова сажусь за просмотр — мне просто нужно было где-то написать, что я очень соскучилась по бондиане и Италии.

@темы: 35mm, blah

00:14 


Мама почти даже не спорит, когда я ставлю её перед фактом: пятнадцатого числа я еду к подруге с ночёвкой. Главная хитрость — сказать об этом за месяц, а потом ещё несколько раз повторить с некоторым интервалом, чтобы пришло смирение. На что только не пойдёшь, лишь бы жить чуть спокойнее и беречь нервы, которые и без того в последние пару лет немножечко ни к чёрту (да, мне 22,5 года, а с нервами у меня уже беда, вы не ослышались). Скажу честно, в пятницу утром я проснулась в таком состоянии, что написала doctor Nell смс, что вряд ли приеду, т.к. всё-таки разболелась. Потом восстала из мёртвых, запила горсть таблеток сначала аспирином, потом кофе, поняла, что дома что-то мне совсем лежать и страдать не хочется, и вечером всё-таки поехала к Нелл. Вино, шампанское, икра — на ночь; кофе, горячее какао, зефирки — на утро; кот, плед, холодный балкон, ослепительный солнечный свет, аромат вишнёвого табака — на протяжении почти суток. Поднимали бокалы за любимых британцев, за планы, за "будет норм". Я не знаю, откуда и за что в моей жизни появляются волшебные люди, но спасибо тебе, вселенная, за них.

Ещё пара капсул аспирина, один выходной, и можно пытаться вернуться к более активному образу жизни.

@темы: blah, people help the people

14:09 


Последний месяц я мысленно посылала своему периодически начинавшему болеть горлу сообщения "не смей, зараза, мне ещё закрывать прошлую сессию/ехать на работу/идти на Гамлета с Камбербэтчем/закрывать эту сессию/встречать сестру/встречать новый год/сидеть с племянником (ему нельзя болеть)/провожать сестру в аэропорт/сдавать последние экзамены". Закрыла, съездила, сходила, встретила, посидела, проводила, и вот: пью второй день аспирин и заваренный на зелёном чае корень имбиря с лимоном по совету Чагиной, третий — средства от боли в горле. Говорить почти совсем не могу, а если уж открываю рот, то окружающие начинают отпускать шуточки про соблазнительность низкого женского голоса с хрипотцой. Весело, задорно.

@темы: blah

14:44 


Сегодня я закрыла свою последнюю сессию в РГГУ на "отлично". А дальше-то, блядь, что со своей жизнью делать?)

@темы: rsuh, blah

09:40 


Никогда не боялась, если тринадцатое число какого-нибудь месяца выпадало на пятницу, зато вот сегодняшний день у меня как-то сразу, кажется, не задался: меньше четырёх часов сна, в горле словно кусок стекла, говорить толком не могу, голова тяжёлая, мысли неповоротливые. Написала своему координатору, что до универа доеду, а вот до подработки — вряд ли, и есть у меня такое предчувствие, что мне помашут через вк ручкой вот прямо в полдень, когда начнётся смена. Надо бы, наверное, пострадать, что я рискую сейчас лишиться своих карманных денег, но пойду-ка я лучше выпью аспирин и горячее молоко. Последняя сессия, я выживала, как могла. Страдать буду завтра.
Интересно, а кинуть таблетку аспирина в стакан молока — это ок? Хотя сегодня лучше без экспериментов.

@темы: blah

02:40 


Хотелось бы оказаться сейчас где-нибудь в горах. Наверняка вам не раз попадались такие хмуро-хипстерские картинки, где среди редких деревьев стоит засыпанный снегом деревянный домик, выкрашенный в слегка неуместно жёлтый цвет. Хочу в такой домик, чтобы слышать треск поленьев в камине, кутаться в шерстяной плед, растягивать рукава свитера, подтягивая ткань к самым кончикам озябших пальцев. Я бы сварила горячий шоколад с корицей, стоя у плиты с книжкой в руках, а потом, сидя за деревянным и чуть рассохшимся от времени столом, писала бы письма тем людям, которым давно хотелось послать "живую" весточку. Я натянула бы что-нибудь потеплее и отправилась гулять, скрипя снегом и жмурясь от ослепительно белых пейзажей. Наверняка в какой-то момент мне пришла бы дурацкая идея сделать ангела здесь и сейчас, и я, хихикнув над нелепостью этой затеи, выбрала бы сугроб попышнее, раскинула руки и упала бы в него спиной, буквально через мгновение боязливо сгруппировавшись, потому что, давайте честно, кто не боится падать, когда ничего не видно.

@темы: blah

21:10 


99% моих кулинарных свершений случаются согласно следующему алгоритму (приведено в форме диалогов):

— Испеки мне на день рождения чизкейк.
— Я не умею! И ты же сам знаешь, что я не люблю чизкейки!
— А я люблю! Ты его приготовь, но не пробуй.
(ворча иду искать рецепт)
* * *
— Я купила утиную грудку, приготовишь?
— ... ... ... Оукей, тебе больше импонирует апельсиновый соус или медовый?

На самом деле, мне приготовить бы для себя шоколадный фондан, идеальные капкейки и какое-нибудь мудрёное блюдо из морепродуктов, и можно начинать собой гордиться. Кстати говоря, грудка под винно-медовым соусом вышла отменная, так что проблема относительно диетического ужина временно решена.

@темы: blah

21:08 


Чувствую себя золотком, потому что не поддаюсь логике и хочу вокруг людей, но отказываюсь при этом разговаривать: отвечаю невпопад, игнорирую сообщения в фейсбуке, никак не напишу несколько писем.

• • •
В первых числах каждого месяца Золотку нравится спать на левом боку. В первых числах Золотко любит свежие фрукты, режет салаты, вечерами читает литературу. Не пользуется косметикой, моется гелем для душа с запахом хвои. Бодро жуёт авокадо, пытается меня воспитывать, часто смеётся. Спокойна.

В десятых числах каждого месяца Золотко любит мясо, рррр. С кровью, пожалуйста. На завтрак — мясо, на ужин — мясо, на обед можно гамбургер. С колбасой. Активна, деятельна, деловита. Если отвлечь от деятельности, может укусить за палец. Но толерантна.

В двадцатых числах каждого месяца Золотко устаёт. Я устала, устала, устала, невозможно, пойди поспи, я уже спала, поспи еще, сколько можно спать, не могу, не могу. Постоянно грызет шоколадки и шоколадные вафли, запивает каким-то вином, давай напьемся, я прошу тебя, давай напьёмся, ну вот, напились, иди же ко мне, иди, ты куда? Я устала.

После двадцатых чисел Золотку плохо. Гель для душа с запахом абрикоса пахнет мочалкой, гель для душа с запахом мёда пахнет больницей, гель для душа без запаха тоска какая. Ты меня не любишь, не любишь, ни ты, никто, и моё бесконечное одиночество как же мне теперь жить, давай разведёмся.
Давай. Но через пару дней, хорошо?
Рыдает.

В конце каждого месяца Золотко смущена, но довольна. Ты знаешь, я тут подумала — может, не разводиться? Купи авокадо.


© Виктория Райхер


@темы: blah, bookshelf

Вечно молодой, вечно пьяный

главная